失恋から立ち直った
体験談

NO.1,201

失恋じゃないけど (えこ)

一年半間思い続けた人がいました。取引先の人で紹介してもらい一目惚れしましたが、相手が忙しい人でまったく相手にしてくれず…告白する勇気なんて私には無くて、それでも少し期待しながら思い続けましたが疲れました。私が年を取るだけで何も変わらない日常に寂しくなってきました。来年は自分がもっと積極的になれるよう自分に自信がもてるよう殻をやぶりたいです。神様、少し私に勇気づけてください。
NO.1,202

ありがとう。 (hana)

三年前、気多様にお参りに行って毎日のようにこちらにも祈願して大好きな彼と付き合えました。今、私の不安から彼を責めたりして彼の気持ちが離れてしまいました。別れて３ヶ月たちますが、ずっと好きなままで忘れられずまたこちらのサイトを見ていました。ある方の投稿に自分の思いが重なって涙がとまりませんでした。時間もかかるけど、少しずつ傷が癒えて、みんなで笑えればいいですね。今日泣き納めにしようと思います。私もいま涙が凄くあたたかく感じました。
NO.1,203NO.1,204
NO.1,205

まだ立ち直ってないけど (ユウコ)

今まで何度彼の事忘れようと思ったか諦めようと思ったかわかりません。悲しいけどどんなに頑張っても彼は振り向いてくれず…伝わってなかったのかな今日まで何度泣いたかわかりませんこの想いを続けて早くも3年になりあたしも２７歳になります。周りの友達も結婚しまだまだこれからってもわけにいかず私も早く運命の相手に出会い結婚したいなって思います。彼が運命の人なら気多さまが二人を結んでくださると信じて一番は楽しみにしてくれているおばあちゃんが元気なうちにウエディングドレス姿見せてあげたいなって思います。運命の相手と出会えるまで好きな人と再会できる時までにキレイになったね。成長したねって思ってもらえるよう内面も外見も磨きたいなって思います気多さまどうか見守っていてください。みなさんが毎日幸せに過ごせますように
NO.1,206

時間って凄いっ (いく)

私は年下の彼と四年付き合いました。でもかなり年下なので結婚の事なんて言えない。四年付き合い、彼が警察官になって一年、私の事が重くなったのでしょう。別れようって言われた。私とは結婚する気がないとも。凄く悲しかった。私は大好きだったから．．友達にも凄く心配されてこの子はどうなるんだろうと思われてたあの頃．．。死にたいとも思ったし、毎日泣いてたあの頃．．。もう好きな人なんて出来ないんじゃないかと思ってた私。でも時間ってやっぱり凄いですね。元彼はどうでも良くなっちゃいました。何であんなに気を使って嫌われたくがない為に自分をいい様に見せて。彼と別れて一年半．．私にも好きな人が出来ました。今では連絡もとってないし、取りたいとも思わない。彼と別れて良かったなぁと思える私。人は失恋をして強くなり成長していくんですね。時間が解決してくれるって言うのも本当に。私強くなりました。いつもここを読んで元気を貰っている私。皆さんが失恋から立ち直り、2009年は素敵な年になる事願ってます。今は大好きな人がいるので頑張ります。皆さん辛いのは１人じゃないですよ〜っ。
NO.1,207

彼は次へのステップで (か-よ)

さっき振られました。付き合って６年。いや、５年？去年、私からプロポーズして、結婚しないって言われ、別れを切り出したのは私だったんです。別れたと言えど、会い続けて１０ヶ月。だって、プロポーズするくらい好きだった。吹っ切れなかった。その間に、彼には私の他に、後からもう一人の女性と付き合っていると言う事実が分かっりました。私も不安定になって他の人と身体だけの関係を結んで寂しさを癒してたり、でも彼とも会い続け、１０ヶ月間の私は自分の気持ちさえ見えない状況でした。忘れよう、忘れようってのは却って自分へのプレッシャーで、忘れられる訳がなかったのです。そんな時、ある人から忘れなくていい、思い出を大事にしてはと言われたんです。そして、彼をまだ好きだからそんな気持ちになると言う事にも気づきました。２００９年、元日、もう一度付き合って欲しいと自分の気持ちを伝えました。そして振られました。でも、もうスッキリ。彼の事を忘れずに、大事に思って次の恋に踏み出したいと思います。
NO.1,208

まだ傷は癒えないけれど・・・ (ひなき)

奥さんのいる人と付き合っていました。中学生からの付き合いで、勇気がない私は彼が結婚をすることになってから、気持ちを伝えました。結婚が決まっていながらも私を受け入れた彼。嬉しかったけど、複雑でした。一度は別れ、数年経過した昨年末に彼からの連絡で復縁。自分でも間違っていることは分かっていながらも彼と一緒にいられることが嬉しくて、離れることが出来なかった。でも、今回の彼はハッキリとは、私を好きと言ってはくれませんでした。気持ちを伝えてくれないままで、都合の良い女でいたくない。都合の良い女でも良い。葛藤がありましたが、結局は別れを選びました。まだ後悔しているし、戻りたいと思っています。でも、前に向かって歩いていきたい。そう思う気持ちもあるんです。不倫なんかではなく、本当の幸せを神様が用意してくれていることを信じて歩き出したいと思っています。
NO.1,209

なんとなく (ひぃ)

彼と自然消滅してしまい、かなり引きずっていました。正直、今も完全には忘れることはできていませんが毎日忙しいせいでかなり滅入る気分が紛れ、なんとなく立ち直れた気がします彼とのことはいい思い出として、これからは前向きに歩んでいきます神様、これからも私を見守り続けて下さいますようお願いいたします。
NO.1,210

どん底からの立ち直り (つきさく)

７年前の冬、私が高校２年生だった頃、初めて彼氏が出来ました。初めての彼氏だったのもあり、とっても彼が大好きでした。しばらく付き合っていると突然別れを切り出されました。とっても好きだった分、とっても悲しかった。当時私には遠くに住んでいる、よく相談にのってくれる男の子のメル友がいました。元彼が忘れられず友達や、もちろんメル友にも相談しました。１年経っても忘れられず、そんな時元彼には二股をかけられていたことを知り、一気に男性不信になりました。どの男性の言葉も信じられなくて、もう彼氏なんか出来ないと思っていた時、真剣に私を好きになってくれる男性が現れました。それが当時のメル友でした。彼は私が失恋したのも知っているし、男性不信になったことも知っています。それなのに私のことを好きと言ってくれました。が、当然男性不信の私はそんな言葉も騙されてるとしか思っていませんでした。しかし彼はずっと私にアプローチしてきてくれました。そんな彼の真剣な想いを受け止めることが出来たのは約半年後でした。その後、そのメル友だった彼とは遠距離恋愛を始め、２ヶ月に１回しか会えないながらも、もうすぐ付き合って４年半になります。今では彼にいろんなことを知ってもらっているからこそ彼を信じられるし、出会えてほんとに良かったと思っています。毎年２月に気多大社に彼とお参りに行くのが恒例になっているので、今年の２月に会う日の天候が悪くなければ、是非今年もお参りに行かせていただきます。ここまで彼と長く付き合っているのも気多さまのおかげかなって思っています。
NO.1,211

最初は一目ぼれから始まりました。 (ファイアーマン)

高校一年の夏から自分は野球部のマネージャーに入ってきた女の子に恋をしました。そして一ヶ月後付き合うことになりました。付き合った当初は何度も、自分にはいい人過ぎてつりあっていないのではないかと思うことがあり良くかってに悩んでいました。しかしいろいろありましたが、それから三年間も付き合いました。自分はもっと続くと信じていました。しかし別れは突然でした。自分が消防学校にいっている間に彼女は浮気をしていました。１人暮らしからの寂しさと自分とも会えない寂しさからでした。そのとき、浮気されてもいい、まだ自分のことが好きなら付き合っていたいと自分でも信じられない感情がわいてきました。しかし彼女の心は僕にはもうありませんでした。二人目の浮気相手のことを好きになっていました。忙しいといって彼女のことを気遣ってやれなかった、一番に考えてやれなかった自分への試練なのかと今は考えています。この恋では、好きだと思っているだけでは駄目だということ、彼女のために何をしてあげれば一番いいのかということを考えていかなければならないということを学びました。また新たに好きな人ができたら今度こそ後悔のない恋をしたいとおもっています。
NO.1,212

彼氏との話です＊。 (ぁや)

　私は、以前彼氏に２回別れをつげられています。　一度目は、私の束縛が凄かった事…相手は医者を目指している浪人生です。でも私は、会いたい気持ちを自分の好きな気持ちを優先して相手の気持ちまで考えてなかった。　でも別れる時に、お互いが変われるために別れようって言われて別れました。向こうも好きだって言ってくれてた。　それから3ヶ月後に、私の事を好きだと言ってくれる人がいましたが、彼を本当に大好きだった。だから、彼にあって言いたかった。大好きだって…そしたらまた付き合える事に。　でもこのときは、彼は何も変わってなかったんだよね。会ってる時以外は私のことわ考えないって…　ちょっとした事でいわれた。「もう好きじゃないんだ。お前のこと考えないから好きじゃない。別れよう」　わたしは、本当にそれから毎日ずっと泣いて、友達にと話しても無理でした。本当に信じてたのに…　　「あのときキスしたのも全部　うそ　本当にもう二度と好きにならん。」そのときに好きな人がいることも言われた。　だけど好きだった。初恋だった。彼じゃなきゃだめだった。それから2ヶ月…最後にするから本当に会って欲しいと伝えました。　そのときに、今までたくさん話したことないぐらい喋り、色々伝えました。でも帰るときになって。　　別れるのが、傷つけるるのが怖いから、付き合うのは嫌だといわれました。　だけど。誰だって怖いですよね…人と付き合うことは。だから二人で乗り越えていこうと。その分、ふたりで幸せになろうといって　また付き合いだしました。＊今では本当に仲良しです。でもあのとき、振られていたら私はどうなっていたんだろうと思う。でも乗り越えるようにがんばったはずです。　長くなりましたが、私も別れたとき毎日このサイトをみて泣きました。だからみんなにがんばってほしい。＞＜＊　　つらい事があったから、喜びはもっと増えるとおもう。だから、みんな幸せになってください。　ありがとうございました。＊
NO.1,213

痛みと幸せ (六花)

いつまで、この苦しみは続くんだろう。。この胸の痛みも、涙もいつまで。。。もう、二度とこんな涙を流したくない。。もう、二度とこんな思いはしたくない。。何をしても、何を見ても、どこに行っても全てが彼に繋がってしまって辛かった。テレビを見ても、結婚式の宣伝や、恋人達の映像、好きだった歌が流れると耐えられなくて電源を切ってしまったり。。どんなに綺麗な景色を見ても、何も感じなくなってしまってた。どんなに楽しい場所にいても、楽しいと思えなくなっていて。。。。晴れた日でも、雨の日でも関係なく全ての事が苦しくて、心が痛んで涙が止まらなかった。そんな毎日。でもこの痛みを知って、気づけたこと。人を好きになるという事。。。好きな人に好きになって貰える事。。。愛する人と一緒にいられるという事。。。何気ない全ての事が本当は奇跡に近いことなんだって。大切にして貰えるということが、どれだけ幸せなことか。愛する人を大切にできることが、どれだけ尊いかということ。。。当たり前の幸せなんてどこにもないってことが。。だから、いつかまた恋をする日が来たら、今までの自分より、もっと深く誰かを大切にできる。大切な人がくれるささやかな気配りに心から幸せを感じられる。一緒にいられる事の一瞬一瞬に、幸せを感じる事ができるのは、痛みや流した涙の分だけ成長できたからなんだなって思います。だから、いつか出会えるだろう運命の人も、同じような痛みと喜びを知っている人だといいなと思う。心から信じ合いたい。時には誰かの言葉に救われました。「神様は、乗り越えられない苦しみはあたえないよ。その胸が痛むのは、その痛みを癒してくれる人に出会える運命だということ。」私は未だに、気付くと彼を想って涙する日もあるけど、私を愛してくれない人をなぜこんなに引きずるのかな。。。って。きっと、私は今、私を愛してくれてたあの頃の彼と、その幸せな想い出だけに執着してしまってるんだな。。。。だから、信じて待っていた私を残して、結婚してしまった彼の事を想うと苦しくなってしまう。私が泣いているその時にも、奥さんと幸せに過ごしているんだと想像してしまって辛いんだ。。。想像するのはやめます。今、私の目に映るものだけが現実だから。見えないものを想像して、自分の心を傷つけるのはやめます。ここを訪れる人は、その痛みと幸せを知っている素敵な人達ばかりだと思う。転んで初めて知る痛み。。。だからその痛みと自分を守る方法を心に刻む。誰かを守る事もできる。ただ見守っているその時も、痛みを知ってる分、自分も苦しいんだけど。。指を切って初めて痛みと刃物の怖さを知るように。。知らないままでは、知らずに自分を傷つける。。。誰かを傷つける。。。だから、沢山の痛みを知っている人は、そのぶん優しさを持っている人だと思う。そんな人たちの目の色は優しく深い色をしていて、魅力的な目をしている。「痛みと涙」。「優しさと幸せ」をしっているから、魅力的な表情をしている。こんな辛い思いは二度としたくない。こんな痛みは耐えられない。だけど、「痛みと涙」「優しさと幸せ」を知ることが出来て、こんな自分は前より好きだな。。。私だけを誠実に、心から大切にしてくれる人に出会って、私も同じように大切にしてあげたい。そんな日が来る事を祈っています。
NO.1,214

頑張ります＊ (rai)

彼氏に振られて1週間経ち、さっきやっと直接会って話をしてきました。お互い実家へ帰っている間、電話で別れを告げられたので、別れてから初めて会いました。もう一度やり直りたいと言いましたが断られ、やはり泣いてしまいましたが、最後は「ありがとう、楽しかった」と言うことができました。彼は大学の部活の先輩で、彼から好きになってくれ、私も好きになり付き合うことになりました。そのころ彼は元カノともめていましたが、私を選んでくれました。初めての彼氏で、毎日楽しくて幸せでした。いつの間にか私のほうが好きになりすぎて、彼の気持ちが離れていったんだと思います。「もう前みたいに愛せない。別れたほうが素直に向き合えると思う」と言われ、すごくすごくつらかった；ですが、さっきもう一度想いを伝えられて良かったです。最後まで私の大好きな彼でした。4月から東京へ行ってしまいますが、見送りにいく約束も出来ました！今は片想いがんばります。みなさんの投稿を読んで元気付けられたので、私もこの投稿を読んで少しでも共感したり元気になってもらえたらな・・・と思い投稿しました。彼がこれからも幸せでありますように。私にも幸せが訪れますように・・・それが彼だったらいいな☆と思いながら頑張ります！気多様、見守っていてください。
NO.1,215

かず (あい)

ずっと傷つけてごめんねわがままばっかりでごめんねとても優しいかずを私は最後まで悲しませてしまったあなたの優しさに甘えていたんだわたしなんかが彼女だったなんて申し訳ないですわたしのことなんか忘れて幸せになってくださいほんとにごめんなさぃ
NO.1,216

痛み (こうじ)

昨日、昨年の5月に別れた彼女が結婚する事をしりました。僕はフラれたのですが、僕をふって付き合った男性と結婚するそうです。僕は付き合っていた時からその男性の存在を知ってました。その男性との結婚を知った時に脳天をかち割られる感じになりました…正直言って、悲しいし辛かったです。こんな気持ちになるのは生まれてはじめてかもしれません…男ってあかんたれですよね。自分がすごく情けなくなってきたし、そんな自分も嫌になりました。さっき、ここの掲示板での書き込みを見て、僕だけでなく同じ様な気持ちの人がいるんだと思いました。僕は正直凹んでますが、頑張って乗りきらないとって思いました。きっと、自分にも幸せがやってくる。その前にもっと人を愛する為の試練を与えられていると思っています。書き込みで僕は頑張らないとって思いました。本当に有難うございます。
NO.1,217

(ユウコ)

大好きだった人と再び連絡とれるようになって気多さまが縁を結んでくださったのかなって思って…どこか期待して久しぶりに勇気を出してご飯に誘ってみたけど断られましたやっぱり二人は結ばれる運命ではなかったのかな…今まで何度同じ事繰り返し涙を流してきた事でしょう…今回は大丈夫って思ってたけど思った以上に傷ついてるみたい。思い出して涙でてくるし今日１日寝込んでしまいました。でもこれを乗り越えたらやっと前に進めるかな…あたしが前の恋愛で傷つきもう人を好きになることはないって思ったけど彼がもう一度恋愛する事想い出させてくれた。１２月にいつか再会できる日までに自分磨きしたいって投稿したけど今度こそもう会えない気するけどいつかありがとうの気持ち伝わればいいな…次はツライ恋愛ぢゃなくお互い成長できるような幸せな恋愛したいな。気多の神様どうか彼以上の素敵な人に出逢わせて下さい。お願いします。ツライ時しんどい時ここへ来ていつも勇気をもらっています。ありがとうございます。気多さまここへくるみなさんが笑顔で幸せな毎日過ごせるよう見守っていてくださいね。
NO.1,218

４年間 (りか)

４年間私の中であなたは１番だった。どんな時もそばにいてくれて、それが当たり前だと思ってしまっていた。１つ願うと、それ以上を望んでしまっていた。自分が子供だった。わかっていても、かなわぬ恋に望みをもってしまっていた。そばにいることが幸せだった。今までの人生で一番幸せだった。何も知らない自分に生きる幸せを与えてくれた気がした。その分、あなたには一番の恋人がいて、私は友達で。それでもよかった。一緒にいるだけで幸せだった。でも、もう新しい一歩を踏み出さなきゃいけない。こんなに幸せって教えてくれたことを新しい世界で、あなた以外の人で次は私が教えていきたい。この4年間は無駄じゃない。自分はこんなに人を好きになれるんだから。嘘の人生から真実の人生へ今から自分で作っていく。後悔はしない。この経験が、真実だから。
NO.1,219

少しずつ (ユウコ)

昨日も投稿させてもらったばかりだけど…苦しくてどうにもならない時ここへきて投稿させて頂く事で気持ちが少し落ち着くような気がします。仕事中なのに彼の事思い出して突然悲しくなって涙でそうになったり…胃が痛くなったり彼からしたら私は都合のいい女だったのかな…今まで私の全部勘違いだったのかな…考えるとすごく苦しくなるけど一緒にいれた時間はホントに幸せでした。気多さまにも沢山叶えて頂きましたね。ありがとうございます今日友人から結婚の報告がありました。自分が苦しいのツライのが先になってしまい素直にすぐおめでとうって思えなかった自分がちょっと情けないです…仕事中にいつも感謝の気持ちだけは忘れちゃいかんよって話聞かせて下さった方がいます。最近の私は感謝の気持ちが足りず気持ちキレイぢゃなかったのかなと反省していますこの先どうなっちゃうの？って不安です。毎日無事過ごせる事に感謝しながら少しずつ少しずつかもしれませんが前に進めますように…また彼の方から連絡きたらいいな再会できたらいいな…こう想っている間はまだまだ時間かかるかな。みなさんが笑顔で過ごせますように
NO.1,220

自然消滅。。。 (もも)

彼からメールが来なくなり、２０日以上たちます。。。メール嫌いの彼だから、仕方ないのかなって思っていたのですが、来ないメールを待つのに疲れました。。。気多さまにメールが着ますようにとお願いして３日目。残念ながら私に効果はありませんでした。心が綺麗ではないから、恋愛がうまくいかないのかもしれません。結婚への焦りや不安をいつも抱え、彼氏に嫌われないようにってそればかり。本当の自分が分かりません。彼に何で嫌われたのかすら、分からない。。。普通の幸せがほしいだけなのに。気多さまを信じて、心清く、思いやり、感謝の気持ちで幸せが訪れるように頑張ろうと思います。
NO.1,221

痛み (おかちゃん)

私と似たような感じを受けた投稿があり、私も応募させて頂きました。私も彼のために何度、涙を流したか。。。もう涙を流すのはやめよう。。。考えるのはやめよう。。。私も何を見ても色がついていない状態で綺麗な景色を見ても綺麗と感じず、周りの人が笑っていても何で笑ってるのかわからず、眠れない日々にご飯ものどを通らない日々私は笑う事も出来ず、楽になれたら。。と考える事もありました。結婚式のCMを観ると辛くて。。でもね。私も気付いたそう事もありました。それは愛する大切さ、愛される難しいさ。お互いがお互いを愛することは奇跡だと思います。私は手の消えない傷を見ると思い出すけど、もう考えるのはやめよう。彼とは１２年前からで。彼の奥さんより彼の事を知っていました。いつか私のところにくると思ってました。でも私は愛されてなかったのかもしれない。。。彼と二人でいる時に突然言われた言葉。「俺、好きじゃないけど今の彼女と結婚する」私は訳がわからず好きでもない人と？？意味がわかりませんでした。私も泣いている時に彼には奥さんと幸せに過ごしていると想像して辛くてもう想像はやめようね。きっと神様は「この人は運命の人ではないのよ」と教えてくれたのだと思う。痛みを知っている人こそ優しくなれる。。今度、恋をした時はね。きっと前の彼と比べてしまう事があるかもしれない。。でもね。きっと、「この彼を好きになって良かった」と思える日がくると思うの。それが運命の人だと思います。泣いたっていいじゃないか。思い出したっていいと思う。泣くのを我慢するのはやめようね。泣きたい時は泣いていいんだよ。次の日、目がはれるのがイヤならお水やお風呂のお湯に顔をつけて泣くといいんだよ。きっと辛い痛みを経験した人は幸せになれると思う。きっと運命の人っているんだよ。。運命の人が見つかるまで神様はきっとね。試練を与えてるのだと思います。皆様が幸せでいられますように。
NO.1,222

苦しみと成長 (ＫＡ)

お話を読み、大量の涙が出ました。これまで必至にこらえていましたが…6年近く付き合った彼女と別れました。4年間の遠距離恋愛を乗り越え、やっとの想いで掴んだ近距離恋愛。互いにこれからの将来に期待しました。しかし、お互い仕事が忙しく、休みも合わず…次第に歯車が噛み合わなくなり、喧嘩も増え、このままではいけないと思い、プロポーズを決心した翌月、別れを告げられました。6年間、どれだけ異性に告白されようと、デートに誘われようと、彼女だけを一途に愛し、彼女との将来をしっかりと考え、必至に努力してきました。しかし、社会人になり、仕事のプレッシャーから疲れが溜まり、もっと会いたいという欲望が強くなり…いつのまにか、彼女を追い込んでいました。別れて初めて気づいた自分の過ち、彼女の想い。そして、愛している人が離れていく辛さ、苦しみ。愛する人、愛してくれる人が傍にいてくれるだけで、どれだけ幸せか。いつかまた、出会えるだろう運命の人には、同じ思いをさせたくない、幸せにしてあげたい。今はこの辛さ、苦しみをしっかりと受け止め、自分を成長させようと思います。どうか…彼女が幸せになりますように。
NO.1,223

あの人との時間 (Gonchi)

私は会社に入って好きな人が出来、毎日楽しく仕事もする事が出来ました。彼はとても優しく連れてってくれたり2人で遊びにも行ってくれました。しかし彼には長い付き合いの彼女もいました。いつかは私の方を見てくれる…そう信じていました。1年ぐらい経って私は勇気を持って告白しました。彼の答えは「彼女とは別れられない…」でした。答えは「NO」という事は心のどこかで分かっていたけど私の気持ちを伝えたかった。私は諦めきれなく告白後も私が誘えば遊びに行ってくれました。彼もいつも通り接してくれました。彼なりの優しさだったと思います。ある日彼は結婚するという事を聞き私はショックで泣きまくりました。まだ立ち直りは出来てませんが彼が選んだ答えなのでそれを受け入れなければ…彼の幸せを願わないと…彼と過ごした時間は本当に楽しかったです。今までありがとう！これからは仲の良い友達でいて下さい。
NO.1,224

いつかまた (りゅん)

職場に時々来てた1つ下の子が私のことを気にいってくれて、連絡をとり二人で遊んだりしていました。でもまた電話するって言われてからいきなり音信不通になりました。あれからもーすぐ3ヶ月がたちます。彼の職場を通ったり一緒に行った場所を通ったりいろいろ思い出して、楽しかった頃に戻ってくれたらなぁ、と考える時があります。前にもいい感じになった人といきなり音信不通になりこんな想いはもーしたくないと思ったのにまた同じよーになりました。今は自分の心を綺麗にするのが１番で、また素敵な出会いがあればいいなぁ、と前向きに考えて頑張っていきたいです。いつの日か幸せになれることを夢みて…
NO.1,225
NO.1,226

ありがとう。 (とぃ)

彼と別れてからもうすぐ半年。彼は私にとっての初めての彼氏で、ほんとにほんとに大好きだった。大学1年の秋、彼のことを好きになって、春から付き合うようになって、３年の夏まで付き合った。今でも学校で毎日顔をあわせなくちゃいけない。大学生活もあと1年。別れた原因は、嫌われたくなくて、自分の気持ちをちゃんと素直に伝えることができなかった、臆病な私の性格。何も言えなくて泣いていた私を、見ているのが辛くなってしまった彼から告げられた別れだった。けど、最後まで彼はそんな私のことを想ってくれてた。このままじゃお互いのためによくないから、その時はお互い大好きなままだったけど、お互いのことを考えて、友達に戻ろうって、別れを決めた。『友達なら別れることもない。別れても、お前は俺にっとってずっと大事な人だから。いまは、お互い別々に進んで行っても、またいつかお互い成長して、また一緒にいたいと思える日が来たときまた付き合えるといいな。』って叶いもしない、夢のような約束をして別れた。別れてから、一度だけチャンスがきたのに自分で壊してしまった。なら、あんな約束や、言葉なんていらないと本気で思った。彼とのことをなかったことにしようとも思った。話せないことがつらくて、何度か自分の気持ちをメールした。けど、彼は前に進んでいた。『おまえは友達だよ。それにいまは、好きな人がいる。おまえは自分のペースで前に進みな。』って言われた。正直辛かったけど、そのメールのおかげで、彼の今の正直な気持ちをきけて、少しずつ気持ちの整理が出来はじめた。前に進もうって思えた。その日から前ほど辛くなくなった。いまでも彼とは学校で、挨拶も会話もしてない。目もあわない。けど昨日、彼の誕生日でどうしても祝いたかった。メール送って、返事も返ってきた。それだけで十分だった。なのに今日、学校で彼のほうから『メールありがとう』って久しぶりに話しかけてきた。笑顔でだった、彼の右薬指には指輪が光ってた。平気だと思ってたけど、やっぱりまだ辛くて、彼がいなくなってから泣いた。いまはまだ、彼のことを思い出にできてないんだってわかった。けど、きっと彼はこれからも大好きな...大切な人だから、彼には幸せになってほしい。まだ心から祝福はできないけど、いつか笑って『おめでとう』って言える日が...笑って『あの時は楽しかった』って思い出話しができる日がくるといいな。そして、『私もいま幸せだよ』って伝えられる日がくるといいなと思います。いまはまだ完璧に立ち直れてはないけど、みなさんの体験談を読んで、どこかにこの気持ちをぶつけることで、少しでもこころきれいになれる気がしたので、投稿させていただきました。文もめちゃくちゃですみません。けど、少し気持ちが軽くなって前向きになれそうな気がします。みなさんや、みなさんの大切な人たちが幸せに出逢えますように。
NO.1,227

胸の痛み (hana)

以前に投稿させていただいた時には泣くのはもう終わりと決めていたのに、別れて３ヶ月ちょっとたった今でも、不意に涙がでたり、彼のことを考えてしまいます。今までもそれなりに付き合ったヒトはいたけど、ずっと先まで未来を考えたのは彼だけでした。会えない時間すら幸せなくらい大好きで別れてすぐは、その現実を受け止められずにいました。たった３年で終わるなんて。と。眠れないまま会社に行き、週末がくるのが怖くなって。でもそんな毎日から少しは前向きになれたかな。このサイトを見ては共感して泣いたり、励まさたり凄く支えられました。本当に彼を大好きだったし、沢山の幸せももらったので、この胸の痛みごと彼に出逢えたことに感謝しています。本当はずっとそばにいたかったけど、それは私じゃないみたいだから。またあんな幸せな時間を誰かとすごせるように、未来に向かって頑張ろうと思います。
NO.1,228
NO.1,229

短かったけど・・・ (りぃ)

彼とゎ高校１年から今の高校２年の１月まで付き合ってました。一年ってものすごい短い期間だけど、すごい、濃い恋だったなって思います。彼とゎ途中から遠距離になってお互いあまり連絡とれなくなって不安でしかたがない日々もあった。あたしが家出して、彼の部屋でお世話になったことだって、何回もあったよね。毎日会いたいのに、距離と時間が許してくれなくて、週に１回、朝から夜の９時の門限まで遊んだり、調子に乗りすぎて23時まで遊んじゃったこともあったね。すっごく楽しかった。大好きで大好きで。だから、やっと会えた時にゎ思いっきりイチャイチャしたりして、愛情表現したね。あたしゎ男みたいな性格だから、お互いに言いたいことをズバズバ言い合って、ケンカして仲良くなって・・・・まだ繋がりゎ途絶えてないけど、あなたと会えて良かったな。まだ別れて間もないけど、感謝してます。そして、また、違う形であなたと出会えますように。それまで、一生懸命に自分磨きします（笑
NO.1,230

夢 (た)

神様、今まで夢の実現の為に頑張ってきましたが、自分の力量不足と先行きの不安から、自分の引き際を感じました。今日で夢をあきらめて終わりにします。神様今まで願い事を聞いて下さりありがとうございました。今後は不況の中ですが、一から出直そうと思いますので、どうか見守っていて下さい。
NO.1,231

… (ユウコ)

彼に断られて今日で１０日くらい過ぎたかな…あたしにとって苦しくて辛くてとても長く感じました。大丈夫、大丈夫って自分に言い聞かせかせながらの１０日間だった。今までもしかして私に振り向いてくれるかもって期待しながらも頑張っていながらいつかこんな日がくるんぢゃないかって…彼との関係を認めたくなかっただけなのかもしれないけど…いつまで続くのかな…毎晩のように布団に入り彼の事を想い泣いて苦しくなって。でも３年半前、４年付き合った彼と別れた時よりは少しは落ち着いていられるような気がします。食事もとれなくなり何キロも痩せて眠れず仕事行くのがやっとで外に出られなくなった。あの頃は信じられなかったけど今はきっといつか時間が解決してくれる日がくるのかなって。今は辛くて苦しくてどうしよもないけどいつか別の人に出会うため、運命の人に出会うため…気多の神様私にもこんな日くれのかな…彼の方から連絡こないかなって思ってしまってるうちはまだまだ立ち直るのに時間かかりそう。早く心から笑えるよう立ち直れたらいいな。気多の神様ここへ来るみなさんが良い方へ進めるよう見守っていてくださいね。
NO.1,232

366日 (ぴょん吉)

彼と別れて二週間がたちます。失恋が、こんなにつらいものだとは思っていませんでした…自分でもびっくりするほど、何も手につきませんでした。日常生活がままならなくて…。今までは「たかが失恋なんて。いい人なんかいくらでもいるし」って思ってたのに。みなさんの投稿を読んでいたら、こんなにツライ思いをしてるのは自分だけではないんだとほんとに感じて、それでも前に進もうとしているみなさんの気持ちが伝わってきて、私もここに書くことで前に進もうと思って、投稿させていただくことにしました。友達に話してもよくあるくだらない恋の悩みにしか聞こえないだろうからなかなか話せなくて…笑私はなんで今でもこんなにあなたのこと好きなんだろうね。でも、戻ろうなんて期待してないよ。別れようと決めた時、もうあなたの前では泣かないって決めた。別れてからも、友達でいたいから。彼氏として好きな以前に、人間として好きだから。だから、これからも、これからは、もっとちゃんと話そうね。別れたからこそ、あなたの本音も、弱音も、聞かせてほしい。あなたは、うまくいかなくなる度に「距離感がわからない」って言ってたよね。その言葉、今ならよくわかるよ。付き合ってるときは目をそむけてたけど…。確かにあなたと私じゃ合わないよ。だって、距離感がわからなくても、それを埋めようとしてこなかったじゃない。私はひとりで考え込んじゃって話し合うのが苦手だし、あなたはめんどくさくなるとすぐに投げ出してしまう。あなたは私のことがめんどくさくなったんだよね。私はそれを感じていたから、でも、寂しかったから、それに耐えられなかった。今となっては、「今だけ」って我慢して、また好きになってくれるのを待ってたほうがよかったのかなって思うけど。それでももう戻れないから。今までのこと、なかったことになんてしないでね。今はまだ無理かもしれないけど、付き合ってた頃の話を笑いながらできる日が絶対来る。いい友達として。いい人は世界中にいっぱいいる。たぶん私はまた誰かを好きになる。でも、今はまだ、好きだよ。最後に…別れたことちょっとくらい後悔してくれてるかな笑。
NO.1,233

諦めます (むりま)

今でも大好きな彼と別れてもう一年が過ぎようとします私だけいつまでも立ち止まってても仕方ないので諦めます復縁をせまったり彼の新しい恋に嫉妬したり本当に最低でしたこれじゃ彼も離れていきますよね少し目線を変えてどんどん新しいことにチャレンジしていきますいい思い出って割りきれるまで苦しいけど頑張りますありがとうございました
NO.1,234

今日からリセット、新しい始まり (ごんさん)

丁度一年前に別れるべきだったけど、失うのが怖くてすがっていました。彼の気まぐれや曖昧な態度に振り回されて、一緒に居ても毎日電話くれていても、不安で悲しかった。　何度別れ話しても、結局別れられなかった私たち。　でも、もう終わりにしなければ、魂から腐りそうで、本当に私がダメになりそうで、だから昨日テキストで別れました。逢って別れ話したら、またずるずると別れられなくなる。会社で毎日顔合わすのが辛い、夜、今から会社出るよコール、朝会社行くまでの電話、一人きりの週末が来るのが怖いけど、私たちの間に出来た距離を追いかけ、心の痛みに耐えるより、一人で立ち直る為の寂しさに耐えたほうが意味があると本気で思えた昨日。　今まで捨てられなかった彼の物、今朝全部捨てた。だーちゃん、今までありがとう。
NO.1,235

立ち直りつつ前をみつつ (Sakura)

　少し変わった恋愛をしました。彼と会ったのは留学先でした。人生ではじめての彼氏です。すぐにお互いに恋に落ちました。帰国間近に出会った彼とは３ヶ月だけ一緒にすごすことができました。その後私は帰国しました。離れ離れの日々に耐えられず、インターネットや電話で会話をしてました。何度か日本に彼はきてくれました。　彼は年下で学生、私は大学卒業したばかりでプロポーズをしてくれました。うれしくてでも同時に移住への不安も募り結局結婚はしませんでした。あの頃の私は未熟でした。結婚するしないで彼ともめて半年位お互い連絡を取ることをやめました。しかし私の誕生日にまだ想っているよ。ってメールが届きました。うれしくて泣きました。勿論私も一日たりとも忘れたことはありませんでした。それからまた連絡をとり始めました。時差もあり大変でしたが苦にはなりませんでした。　その頃私は仕事をはじめ、仕事のストレスと彼に会えないストレスでなぜか彼に何度も何度も愚痴ったり何度も何度も八つ当たりしたりしてしまいました。彼は私の愚痴も聞いてくれいつも励ましてくれました。五年間インターネットと電話で連絡を取り続けました。彼は五年間ずっと日本で仕事して私と住むんだっていってくれました。　そしてついに彼は日本にきました。テストを受けたり学校に通ったりと彼は日本にくる努力をずっとしていました。私は彼のために何をしたのでしょうか。五年ぶりの再会で胸が張り裂けそうでした。あの気持ちは一生忘れることはありません。国内でも離れたところで仕事をしているため遠距離です。でも会えたことがとてもうれしかった。　でもまもなくして私は彼に別れを告げられました。日本にきてからの彼は少し変わったように思いました。でも彼もきっと私は変わったと感じたんだと思います。彼とは会いたくても会えず五年間ずっとずっといつかは一緒になれるんだって思ってすごしてきました。いつもいつも彼のことが心の中にありました。大好きでした。彼が日本に来た今一緒にすごすことができないことが痛いです。もっとたくさんの時間を近くで過ごしたかった。　今自分の彼への態度や接し方を考えたら、私は彼の大変な状況も考えずに彼を困らせたり、やさしい言葉ひとつかけてあげることのできない最低な人だったと思います。彼と過ごした時間はとても貴重だったのにそんなことそのときはまったく気づきませんでした。失った今相手を思いやることの大切さを痛感しています。相手に優しさもらってばかりではなく与えたい。そう気づきました。彼にはもう新しい彼女がいるから会って話すことも何もできません。でもほんとに心からありがとうを伝えたいし、心から未熟な自分でごめんなさいを伝えたい。自分のこともわからずに苦しんでいた頃を支えてくれたのは彼でした。今だったらすべてのことが見えるのにその頃は何も見えてませんでした。今でも彼のことを思い出すたびに涙がでてくるし後悔の思いが溢れます。でももう彼はいないということを認識し、少しずつ前進していかないとって思います。今の自分は痛みを経験して少しは大人になりました。自分の内面と魂を磨いて素敵な女性になります。そしてまた誰かを愛したいです。
NO.1,236

『愛』について (ＣＨＯＣＯＬＡ)

『恋』は下心『愛』は真心...彼を思って別れを選ぶのも愛だったのかな...良い思い出しかなくて忘れたくないのです、だから余計に辛いのです。失恋をうけとめる強さがほしいです。どうか彼が幸せでありますように。
NO.1,237

強くなる (美香)

この前、大好きな人に告白をし、失恋しました。わかっていました。叶わないことは。でも、もしかしたらってどこかで思っちゃうんですよね。だから、想いを伝えたあと、彼が去っていく足音を背中で聞いて、「本当に終わったんだな」って痛感しました。そのまま床に座りこんで動けなくなりました。私はそんなに強くない。彼と彼女の幸せを願えるほど、強くないんです。神様をうらみました。彼女をうらみました。私だけが辛い思いしてるって、思い込んでた心の狭い女でした。今までは…。でも、今日から変わります。私はもっと強くなります。神様が私に与えた『失恋』という試練を乗り越え、強く生きていきます。あんなに人を愛せたこと、あんなに人を想って泣いたこと、すごく貴重な経験でした。ありがとうございます。たまに思い出して涙しちゃっても、いつか「あぁ、あの頃は」って笑える日がきますように。気多大社様、ありがとうございました。
NO.1,238

失恋 (mesi)

昨日、大好きな人に告白して振られてしまいました。「多分、無理だろうな・・・。」と思いながら心のどこかで少し期待してた自分がいました。すごくすごく好きになって、この人のそばに居たいと心底思えた人でしたが、しょうがないですよね。どんなに頑張って望んでも手に入らないものがあるということを実感しました。毎日顔を合わせて仕事をするのは辛いけど、彼の前では笑顔で頑張りたいと思います。すぐに、新しい恋に向かうことは難しいけど、新しい一歩が踏み出せますように。気多様、応援してください。
NO.1,239

ツライ日々 (ユウコ)

前に進もうと決めもう３週間になりますもっと前からこう思ってたけどどこかでもしかして期待し２年半も経ってしまいました…未だに毎晩のように彼の事想いだしては泣けてきて大丈夫かなと思っても次の日は涙が止まらなくなって…考えすぎて胃がいたくなって肌も荒れてしまいました。肌荒れみて更にストレス感じて…肌荒れだけでもキレイに治りますように…ずっと続く苦しみはないと信じてるけどいつになったらこの苦しみから抜けだせるのかな…精神面以外は大きなトラブルもなく毎日無事に過ごせてる事に幸せ感じ感情しなきゃいけないのわかってるけど…早く笑って過ごせる幸せな日がこないかなって思ってしまいます。次こそはツライ恋愛ぢゃないといいな。まだ彼の事想い出してしまうけど気多さま素敵な人に巡り合わせて下さい。遠方の為気多さまのとこへすぐ参拝に行けないのが残念です。どうか良い方向へ導きくださいね。みなさんにとって素敵な日になりますように…
NO.1,240

涙、涙。 (ケン)

　大好きだった彼女と別れてから三ヶ月が経ちました。　彼女との別れは僕にとっては複雑なものでした。僕の彼女に対する気持ちが揺らいでしまったのが、去年の夏。その期間に彼女は、別の人を好きになってしまっていました。僕の気持ちが彼女に戻ったときにはもう遅く、彼女は再び僕のことを好きになることはありませんでした。　しかし、一年半の思い出が、僕らを素直に別れさせてくれませんでした。僕も彼女も思い出にすがり、一ヶ月の間は親しい関係が続きました。でも、答えを出さなければいけないことに向き合い、きっぱりと別れを決めたのが12月でした。　それから二ヶ月が経ち、昨日、彼女から好きな人ができたと告げられました。12月に別れを決めてから、まだ君を忘れることができず、ずっと好きでした。仮に復縁したとして前みたいに楽しく過ごせるかは不安だったけれど、それでも構わないと思って過ごした三ヶ月。もう少ししたら復縁を申し出てみようと思っていた矢先、その儚い願いは君のコトバによってあっさりと崩れ去ってしまったよ。本当に、本当に、本当に、残念です。もう一度、君と手をつないで笑い合いたかった。　もう、君のことを追いかけるのはやめようと思います。君にも迷惑になるし、僕にとっても辛いから。このサイトの皆さんに比べたらたった三ヶ月の悩みであったけれど、僕にとっては貴重な経験であったと思います。別れの辛さ。届かない思いの辛さ。多くの感情を経験し、僕は人間として成長できました。これ以上のものを望むなんて欲張りすぎるのかもしれません。…なんて、強がりを言いながら、少しずつ前に進んでいこうと思います。リサ。大好きだったよ。俺も誰か他の人を好きになろうとがんばってみる。けど、いつも君のことが心配だった想いは、今も変わりません。心身共に決して強くはない君が、調子を崩さないよう祈っています。
NO.1,241

立ち直ってないわけじゃないけど (Emix)

バレンタインデーがやってきた。毎年同じ日にやってくるイベントが、眠っていた記憶を呼び戻す。初めてのドライブで、いろんな話をしたこと。付き合って初めての誕生日に、おっきいケーキを準備してくれて、ずっと一緒だよって言ってくれたこと。一緒にご飯を食べたり、テレビや映画を見たこと。休みには、県内外いろんなところに出かけたこと。お寺のライトアップに行ってロウソクを買おうとしたら二人ともお財布を忘れてきたこと。バレンタインデーに手作りのお菓子をあげたのに、喧嘩したこと。そのことがきっかけで気持ちがすれ違っていったこと。別れを選んだこと。全てが夢ではないこと。こんな日が来るなんて、あの頃は思ってなかった。でも今、自分の未熟さが２人の明るい未来を妨げていたんだろうなって思う。もう少しで、別れて一年。私は未だその全てが恋しくて愛しくて手放せずにいる。神様、もう一度付き合えたら…なんて願いがもう叶わないのなら、せめてあの人じゃなくても大丈夫だって思える人に、いつか出逢いたい。
NO.1,242

さよならしてよかった・・・ (もも)

約２年前の夏、大好きだった彼と別れた。バツイチ、子持ちでだらしなくてダメダメな彼だったけどその全てを受け入れ一生支えていこうと思ってた。でも、あたしいろんな面で甘かった・・・。価値観が違いすぎたねうちら。何度も何度も別れてはくっつき・・・そのうち私には君じゃないって気づいたの。そして２年前の夏、最後のお別れをしたね。好きだったけど、大好きだったけど好きだけじゃダメなんだよねきっと。辛くて毎日泣いたよ、何か月も君のことが忘れられなかった。・・・でもね今あたし、あなた以上の人見つけられたの。あの人と出会って君のこと忘れられた。今だから言えるけどあの時の別れがなければ、出会えなかった人だもんね、だから君との別れはただ辛く続くものじゃないんだよね。お互い幸せになって、年取ったら笑顔で話せる日が来るといいな。だから君も幸せになるんだよ。
NO.1,243

一年前か。 (bori)

１９歳で初めて彼女ができました。約三年、その人のことでいっぱいでした。楽しい思い出がいっぱいです。しかし、別れは突然に。。。21歳の誕生日を向かえ、仲良く過ごしました。3月に兄の結婚式でTDSに行く事になっていました。前日はライブで一緒にいた彼女。その時、初めて見せた不安な顔。お母さんが脊髄小脳変性症になっていたらしく、一人っ子の彼女にすれば、大切なお母さん。別れようと翌日伝えられました。彼女なりの優しさだったのかも。。。と思うようになって、一年があっという間に過ぎてしまった。彼女の意思は無駄にはしたくない、と思い自分は誰かのために何ができるだろうと思うようになりました。恋してお互い「好きだった」ことには偽りもなく、自分も前に進まなきゃいけないんだと教わった気がしました。今は新しい恋を手探り状態です。立ち直ったかといでば微妙なところですが、「自分が変わらずに元気で生きてれば幸せだ。」と思えるようになりました。Thank U ,So much!!
NO.1,244

目が覚めました。 (っぴ。)

大好きで大好きで、昨年夏に気多大社にいき、祈祷もしていただきました。その人とうまくいっていたのですが、今年の頭から無視され、うやむやな状態になり、、、でも、その人の人間性を知ることができて、目が覚めました。新しい恋に向かっていきたいと思います。ありがとうございました。そしてまたこれからもよろしくお願いいたします。
NO.1,245

新しい出会い (ユウコ)

先日、急だったけど飲み会に誘われました。約１ヶ月前の事から立ち直れていなくなんとなく気分転換で参加…なんとそこで新しい出会い？がありました多分その人は私の事なんとも思ってくれてないだろうけど交換できちょっとメールできました。彼と仲良くなれたらなって思う事ができた日でした。まだまだ立ち直っていないけどもしかしたら少し前に進めるかもしれません。気多さまありがとうございます。この先の事は分かんないけど見守っていてくださいね。ここへくるみなさんが幸せに過ごせるよう見守っていてください。
NO.1,246

サヨナラ (リエ)

もう本当に彼を思って、過去を後悔して涙を流すのは今日で最後にします。久しぶりに大好きになった人だから、ずっと一緒にいたかった…でも想いは伝わらないみたい。いつかあん時は辛かったなぁって笑って話せる様になるまで、楽しい未来を想像して笑顔で頑張ります！また大好きになれる人に出逢える様に祈りつつ毎日を大切に過ごします。ここの皆様にもずいぶん助けられました、ありがとうございました。
NO.1,247

一度離れた気持ち (まっつん)

３月で今の会社を退職し、独立して一人で仕事をしていくということを半年前から決意しており、その旨も会社に伝えていました。しかし退職の一ヶ月前の今になって会社から「お前はまだ若い。もう少し修業を積んでからでも遅くないんじゃないか？」と告げられました。自分は半年前から独立を考えていたし、気持ちも生半可じゃなかったので、当初の予定通り自分の意思を貫き３月に退職するつもりでした。正直言って、会社に対して自分の気持ちが離れちゃってましたしね。しかし再三の会社からの説得に悩み、この事を父に相談しました。すると父には「一度離れた気持ちは簡単には元に戻れない。決意が本気なら初志貫徹しろ。中途半端な気持ちで残っても頑張ってる会社のスタッフに失礼だろ。」とアドバイスされました。最終的に会社との話し合いの末、自分の意思を貫き通して当初の予定通り３月に退職することになりました。「一度離れた気持ちは簡単に元に戻れない」この言葉を聞いたとき、３ヶ月前に別れた彼女が頭をよぎりました。３ヶ月前に彼女から突然告げられた別れ。自分の中では４月から独立して仕事をし、事業が軌道に乗ったら彼女にプロポーズする夢を描いてました。別れを告げられた時は夢が現実のものとならないということに相当なショックを受けました。そのショック故に、この３ヶ月間ずっと「彼女と復縁し、もう一度彼女と一緒に夢を追いかけたい」と思ってました。しかし父の「一度離れた気持ちは簡単に元に戻れない」という言葉に目を覚まさせられた気がしました。自分が会社に対して気持ちが離れてもう元には戻れないと思ったように、彼女も自分と元の関係に戻れないと思ってるんだと思い知らされました。もう彼女と元に戻れないのなら、復縁はないのなら、これからは一心不乱に夢に向かって突き進もうと思います。その道のりに素敵な出会いがあったらいいな…。
NO.1,248

チョコレート (hana)

離れた気持ちは戻らないってホントですね。ずっと忘れられなくていつか復縁したかったけど、偶然出会った彼は私を避けて逃げてしまいました。いつか友達としてでも普通に話せたらなんて思っていましたが、彼の気持ちに応えることがけじめなのかなってやっと思えるようになりました。付き合う前から何年も一緒にいたバレンタインもすぎて。もしかしたら渡せるかもなんて、チョコレートもバカみたいに買ったりしたけど、もう私の想いはホントにもうお終いです。ホントに大好きで最後の恋愛にしたかったし、ずっと一緒にいたかったからまだ胸が痛むけど、少しずつ前に進みます。皆さんの投稿を毎日見ながら、頑張れればいいな。彼に片思いしてたころから沢山気多様には願いを叶えていただきました。まだこれから彼以上のヒトに出会うために別れがあったんだと思うので、どうか見まもっていてください。皆様と一緒に幸せが訪れますように。
NO.1,249

前に進みます (アズキ)

７年付き合ってきて結婚まで考えていた彼と別れてから毎日がつらかったです。感覚は麻痺状態で、何かを見たり聞いたりしても涙を誘われ、夜も眠れない。まさに生きる屍状態でした。このまま消えてしまいたい。通り魔がいるなら私を刺してくれとさえ思ってフラフラしていました。ですが、このサイトに出会って皆さんの書き込みを見たりしているうちに少しずつ心が軽くなっていき、なんとか立ち直った気がします。やっと前に進もうって心から思えました。また素敵な人に出会えるように一人の時間を大切にして自分を磨いていこうと思います。ありがとうございました。このサイトにも出会えた事も感謝しています。
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NO.1,252

ありがとう (ゆめ)

８か月付き合った大好きだった人に、突然別れを告げられました。なんとなく、心のどこかで覚悟はしていたけど、こんなに早く別れがくるとは思っていなかった。辛くて寂しくて泣いてばっかりいました。彼が隣にいない日々がこんなに辛いなら、死んでしまったほうがマシなんじゃないか…とか、そんな暗いことばっかり考えてた。そんなとき皆さんの投稿を見つけて、私だけじゃないんだ！辛くても前を向いて頑張っている人がこんなにいるんだ！って、すごく励まされました。いつも頼ってばっかりで、彼女らしいこと何もできなかった。私の毎日は自分らしさを忘れて、いつも彼中心で回ってた。もうそんな弱い自分とさよならするよ。私は私らしく、彼は彼らしく新しい人生生きていくんだ。またいつか、彼を忘れちゃうくらい素敵な恋愛ができるといいな。大切なこと気づかせてくれてありがとう。幸せになってね(^_^)
NO.1,253

ありがとう (まみ)

片思いだった人にフラれました…。あなたともっと仲良くなりたかったです。彼に出会って初めて自分から積極的に行動を起こせました。彼女と言う存在にはなれなかったけどあなたに出会えて、恋するドキドキ感じれて幸せでした。あなたの幸せを心から願っています。負けないくらい私も幸せになりますよ！ありがとうございました。
NO.1,254

残念だったけど… (カンコ☆)

昨日好きな人と飲みに行く約束をしてましたが中止になりました叶わない恋の人だし,もぅ諦めようとしてる人だからまた会って好きになっちゃわないようにと神様が出した結果なのかな-と思っています以前までの私だったらショックを受けてましたが,ここのサイトに来るようになって心が穏やかになった気がします心から彼が幸せになって欲しいと思っていますまた,私にも幸せが来ますように
NO.1,255

先日 (ユウコ)

大好きだった人から連絡がありました。ずっと前にお願いした事叶えてくださりありがとうございます。先日の飲み会で知り合った人と少し仲良くなれてこのまま前に進めるかもって思えた時の事でした。彼からのメールみてちょっとした内容だったのに正直ドキッとし涙が止まらなかった…今まで早く立ち直らなきゃと思い気を張って毎日過ごしてたけどホッとしたとゆうか肩の力が抜けてしまったとゆうか…新しい人に出会い立ち直ったかなって思ってたけどまだ完全に立ち直れてないんだなってでも新しく出逢った人ともっと仲良くなれたらなって思う自分もいます。少し落ち着いた今なら別れは辛いし苦しいけど別の人と出会い幸せになるために気多さまが導いてくださったのかなって素直に受け入れられます。気多さまどうかこれからも見守っていてください。いつもここへきて勇気をもらっています。ありがとうございます。ここへくる皆さんが一日も早く立ち直れますように…
NO.1,256

ありがとう。 (M)

彼と別れてから、約1年。同じ職場ということもあり、時々偶然会ってしまう彼のことを忘れられずにいました。でも彼に新しい彼女が出来たって噂で聞いて、やっと気持ちの整理が出来、彼との思い出の品を全部捨てることが出来ました。そうしたら、気持ちがスーっとして、今は前向きに新しい恋愛が出来るような気がしています。彼との思い出は、今でも大切な思い出です。彼に出会えたおかげで、すごく自分が成長できたと思います。本当にありがとう。私も新しい恋が出来るように頑張ります！
NO.1,257

最近別れました (ちな)

本当に大好きだった。今度こそは結婚まで付き合っていたかった。けど…人の心は変わってしまうものなのかな。私は何回の涙を流したんだろう…本当に今辛いです。もと彼は、好きというよりも、怒りの方が強いです…完璧な人間なんかいない。だから二人で分かりあいたかった。けど…お互い進む道、運命が違ったのかな？でも、たくさんの幸せな時間があるから悔しい。なんで乗り越えられなかったのかな。あの時、ずっと離さないって言った事を私は信じていました。甘い言葉を言うのに、依存するとつけ放す。私は振り回されるのに疲れました。　本当に、私の全てをかけて愛せる人に出会いたいです。いつか、この願いが叶うといいです。そして仕事を頑張りたいと思います。みなさんの投稿読んで涙がでました。＊＊＊
NO.1,258

ありがとう (ゆか)

昨日、大好きな人の誕生日でしたでも、一緒にお祝いできずに終わりました一昨日のケンカが原因で、そのままダメになりました用意していた誕生日プレゼントも渡せないままでした…彼から思いがけない言葉を言われてしまい、情けなくて涙があふれますきっと、あの言葉が彼の本音だったのでしょうどうやら、私にはもう関心がなくなったみたいです事実を受け入れました胸が痛みます長い間、彼に対しては自分なりに一生懸命でした…言葉になりません皆さんは、後悔しないように、隣にいる人を心から大切に…もしケンカをしても、仲直りして、たくさん二人で笑っていって下さいねいつか、私も立ち直って笑顔を取り戻したいです神様、今まで、たくさんのお願いを叶えて下さって、本当にありがとうございました感謝の気持ちでいっぱいですありがとうございました
NO.1,259
NO.1,260

痛みはいつか強さに変わるから… (せーいち)

二十歳の時から8年付き合っていた彼女に7ヶ月前に別れを告げられました。そんなの絶対に嫌で『絶対に別れない！！』と言っていましたが彼女の意思はかなり強く最後にはなかなか家を出ようとしない俺に警察を呼ぶという最終手段に出て俺は警察に連れて行かれてしまいました。大好きだった彼女…本当に駄目な俺をずっと好きでいてくれた彼女…最後まで何にもしてやれなかった…彼女の親は癌でした。そして別れる1ヶ月前に彼女の親は亡くなってしまいました。今振り返れば何の支えにもなってやれなかった…俺は自分の事ばかり考えて彼女の気持ちを尊重してやる事が全く出来なかった…捨てられて当然、嫌いになられて当然、そして2ヶ月後に共通の友達から告げられた一言が俺にとっては地獄の底以上に底を這い蹲らせる一言でした『あいつ…結婚したよ、相手は18歳のガキだって、妊娠もしてるみたいだよ』晴天の霹靂でした…俺は鬱状態になりながらも休みをとらずにひたすら仕事をしました、飲めない酒も浴びるように毎日飲みました。しかし職場では肋骨を折り、肉離れもし、最後には体を壊して入院をしてしまいました。病院のベッドの上で考え込み何をしてても上の空、死のうとおもいました。俺にとっては彼女が全てでした、これからの人生生きていく意味を全く見出せなくなってしまいました。そんな時友人や家族が俺を強く支え、そして立ち上がれと毎日毎日家に来ては言い、電話やメールで俺を支えてくれました。正直まだ全快ではありませんが、以前からしてみたかった通信業界への転職が決まり今では少しづつですが人生の生きていく糧を見つけたような気がします。正直彼女を恨んだ時期もありました。殺意を感じた事もありました。それも今では彼女に対する罪悪感で一杯です、心から思いやりをもって接してあげていればよかったと…皆さんもし、別れた彼女や彼氏に対して恨みや憎しみを持つような事があってもちょっと待ってみてください。その人を選んだのは紛れもない自分自身なのですから、そして長い付き合いの末辛い別れをして『あんな人じゃなかったのに…』それも元からあった性格もあるでしょうけれど、自分が相手にしてしまった事の積み重ねが相手を変えてしまう事もあるからです。相手を恨んだり憎しみを強く持つ前にまず自分自身を見つめ直しましょう。きっと違う考えが生まれてくるはずです、俺がそうであったように…彼女は今も俺と5年過ごしたマンションで新しい相手と過ごしています、行こうと思えば20分程で行ける距離にです。しかし行こうとも思いませんし、何かをしてやろうとも思いません、それは何故か？今もなお、俺を支え続けてくれる友人や家族を裏切れないからです。俺は『幸せになりたい』『幸せになれればいいなぁ…』ではなく『幸せにならなければいけない』今はそう強く思っています。みんなに恩返しが出来るとしたら、俺が満面の笑みを浮かべ、でかい声で『俺は今心から幸せだぞー！！ありがとう！！みんな！！』ってその一言が言えた時だと思っています。今も彼女を強く愛しています、だからこそ幸せになってほしい、今はそう言えるようになってきました。そして何年、何十年経った後でも構いません、再会できた時には『あの時は悪かった、あの8年間をありがとな、お前は今幸せか？俺は幸せだぞ！』そんな会話が出来たらいいなと思っています。ここに集まっている皆さん…立ち止まらず歩きましょう！全ては自分自身の糧になりますから、痛みはやがて強さに変わります。こんな長い文章ですいませんでした。最後に、ここにいる皆さんが日々笑顔でいられる事を願っています。俺も頑張っていきますから(＾−＾)ｖでは…。
NO.1,261

そのままの自分で (六花)

こちらに初めて投稿した日から４ヵ月が立ちました。あれから何度か、投稿させてもらいました。悲しみの波が打ち寄せるたびに、自分の投稿したメールを読み返し泣いていました。今年に入ってからは、もうこれ以上苦しい感情を思い出すのが怖くて、投稿を読み返せなくなっていました。失恋って、その瞬間よりも時間がたつにつれてどんどん苦しくなってくるものですよね。その瞬間は、確かにショックなんだけど実感わかない。。。時間がたって、じわじわと現実を理解しないといけなくなって来て、悲しさや辛さを実感する。日に日に苦しくなる。終わりが来ないんじゃないかと怖くなる。今日、久しぶりにここを訪れました。あの頃より穏やかな感情で、あの頃を振り返る事ができています。大好きだった人の幸せを願う事がこんなに辛いという事も知りました。悲しみと苦しみの中でもがいていた頃は、彼の幸せなど願えなかった。彼が他の人と幸せになる事を喜ぶなんて勿論出来なかった。それが当たり前だと思うんです。無理して幸せを願おうとしたって。。。でも、時間がたった今は素直な気持ちで彼の幸せを願えるようになりました。どうか、彼が幸せでありますように。大切にしていた人の幸せを願えるようになったときが、やっと自分自身が前に進む準備が出来た時なんだなって思います。そう思える日が来たら初めて、良い経験したなと振り返る事ができる。自分が本気で好きになった人が幸せになってくれたら、いつか私も幸せになれると思います。いつか暖かい感情が戻ってくる日まで、焦らなくていいよ。。。あなたはあなたのままで。。。私は私のままで。。。皆さんで幸せになりましょう！
NO.1,262

ありがとう (りか)

最近フラれました。かなり久しぶりの恋愛だったので落ち込んだけど、彼と過ごした時間は確実に楽しかったし幸せな時間をくれた彼に今は感謝しています。これからは前向きに生きて行こうと思います！色々お願い聞いてもらってありがとうございました。次は必ず幸せになります。これから良い出会いがあります様に。
NO.1,263NO.1,264
NO.1,265

立ち直れたのかな (ユウコ)

この前大好きだった人に会った。プライベートでなかったけど…でも前みたいにドキドキもしなかったです。３ヶ月くらいあんなに泣いて落ち込んでいたのに…自分でも不思議なくらいです。辛く苦しい時何度ここへ投稿させてもらったでしょう。そしてみなさんの投稿で勇気をもらいました。ありがとうございました。やっぱり新しい出会いの力と時間の力ってスゴイですね。気多さまステキな人に出会わせてくださりありがとうございます。彼と少しずつ距離を縮めて行きたいです。お互いいい歳だし最後の恋愛にしたいなぁどうかこれからも見守っていてくださいね。みなさんが笑顔で過ごせますように
NO.1,266

たからもの (かわこ)

彼と別れて一週間ちょっとがすぎました彼の気持ちがなくなって、それを薄々感じていたあたしけど本当のことをきくのが怖くて、現実を受け入れたくなくてずるずるきましたしかし自分の為にも彼の為にもさよならした方がいいんじゃないかと、気持ちに整理がつきさよならしました彼もあたしも、別れを後悔していません話し合って、その結果お互いに納得して選んだ道だからこそ、別れを選んだ彼の気持ちを無駄にしないためにも前向きにいきたいです彼もあたしもこれからいい出会いがまた沢山訪れますように幸せ掴めますように彼と過ごした時間はあたしにとってかけがえのないたからものですありがとお
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NO.1,268

なんだか。。。 (ｍｉｎａ)

変われた様な気がします。別れてから明日で一ヶ月。別れた次の日気多さまにお願いしに行きました。あのときゎ辛くて味のあるものが気持ち悪くて食べれない程でした。学校もただ座っているだけの状態で友達とも話したくなかったです。ですが何故でしょうね。。。結構ふっ切れてます。別れてから自分の視野が広がって、就職も決まりました。けどやっぱなにか物足りないです。彼ともう一度付き合いたいです。自分の悪いところ直してキレイになって告白します。気多さま、どうかお力添えお願い致します!!!!がんばります★
NO.1,269

失恋とダイエット (じゅんこ)

誰だって忘れられない人がいるはず。どんなに時間が経っても。本当に早く忘れたい、前に進みたいのに、恋の傷はなかなかそうさせてくれない。『過去と他人は変えられない、でも未来と自分は変えられる』忘れるのが、あとどんくらいかなんて、誰にもわからないけど、乗り越えた時、きっと、今の自分が理想とする自分になってるから、がんばれ自分！辛くて苦しくて暴飲暴食しても、暗い顔で何にもやる気なくても、次の日は少しでも笑えるように、顔のマッサージだけはしておこう。やっぱダイエットみたいに、恋も忘れるには時間や努力がいるんやな。一気に痩せたらリバウンドや体調悪くなるし、何でも少しずつやな。昨日泣き腫らした顔を見て今日はブサイクやなって笑いました。
NO.1,270
NO.1,271

大好きなのに、結ばれない運命 (まちこ)

　2年付き合った彼と別れることにしました。疑ったことがなくて、信頼できる人だった。その彼が嘘をついてると知ったのは年末のこと。信じたくなかったけど、何か事情があったのかもと、自分を納得させました。　でも、先月また同じような嘘をついてることに気付き、悲しくなりました。それでも別れるのが怖くて、彼を失うのが怖くて、何とかもう一度やり直そうとしました。彼も、私の意向を汲んでくれて、もう一度信頼を取り戻したいと言ってくれた。　でも、心のどこかで、彼のことを疑ってる自分がいた。楽しく過ごしていても、週末を終えて別れるとまた不安になった。　小さなすれ違いが増えて、ケンカが増えた。そして、私が彼のプライドを傷つける言葉を言ってしまった。今までの彼じゃなくて、本当に怒らせてしまった。もう、これで終わりかなぁって思った。　でも。結婚したいって考えてた頃もあったけど、タイミングが合わなかったり、彼の性格が気になって素直になれなかったり、色んなすれ違いがあったから。どこかでこの関係は無理なんだろうって思ってた。だから、いつかはっきりさせなきゃいけなかったんだと思う。　でも、自分の周りがすべて彼になっていたことに気付いた。彼と見た景色、彼と飲んだジュース、彼と過ごした場所、彼と一緒に買ったもの、彼のメール、今の私のまわりは、すべて彼だった。そのひとつひとつを見るたび、切なくなる。　今は、まだ強がってるけど、前に進まなきゃって思ってる。前に進むために、立ち直ったふりをしよう。たくさん人と出会おう。笑顔で冗談を言おう。でもやっぱり、泣きたい時には泣こう。こうやって少しずつでいいから…みんな頑張ろうね。
NO.1,272

卒業 (rai)

3ヶ月近く前に別れた彼が、昨日卒業しました。彼は同じ部活の1つ上の先輩でした。吹っ切れたと思っていたけど、話をしているとなんか切なくて、付き合っていたころに戻ったような錯覚を起こして・・・つらかったです。別れてからも、むしろ別れてからのほうが優しかった。昨日の卒コンでは彼から手紙をもらって、気になってその場で読んでしまい、号泣しちゃいました。最後、彼が帰るとき、私も手紙を渡しました。頑張れよって言ってくれました。みんなに握手して回っていた彼は、私には、泣きながら抱きしめてくれました。みんな見ていたので恥ずかしかったけど、それよりもうれしさと寂しさとが込み上げてきて、彼が帰ってからもずっと涙が止まりませんでした。今日、少しメールをしました。彼は今頃、東京へ旅立ったと思います。私と同じように、彼も幸せだった・・・ってことが最後に聞けて、ほんとに良かったです。私には1ヶ月前から付き合っている新しい彼氏がいます。元彼のことを密かに思いながら付き合っていたのは、申し訳ない気持ちでいっぱいですが、やっと、元彼と比べたりすることなく、向き合えそうです。ダメになっちゃったけど、最高の相手でした。思い出にするにはもう少し時間がかかるけど、次会うときは笑顔で会いたいです。こちらこそ、たくさんの幸せをありがとう。
NO.1,273

やッと… (カンコ)

今日好きな人と車ですれ違いました。ハッキリとは見えなかったけど,たぶん隣にいたのは彼女…好きな人は同じ会社の人で彼にとっては浮気状態の関係…私は仕事で体調を崩し,退職しました。彼の事を忘れられるィイきっかけだと思いました。逢わなくなって3ヶ月…彼への気持ちは薄くなったかなと思ってたのに今日偶然逢うなんて…しかも彼女と。すごく落ち込みました。まだ彼が好きだったという事にもショックでした。ぃい加減諦めないとと思い,おもいきって彼からもらったプレゼントを捨て,思い出の写メも削除。いつまでも大事にとってるから忘れられないんだろう。彼との思い出を捨てれるようになった私は強くなったと思いますか？これからは彼の幸せも願って前向きに強く生きていこうと思います。
NO.1,274
NO.1,275

立ち直り (オレンジ)

先日愛していた彼と別れました。先週まではお互い愛しあってたのに。私の言動で彼の気持ちが一気に冷めてしまって。メールしても素っ気ない返事。私にはもう愛を感じられないような感じ。彼は優しいから自分からは別れようとは言わない。凄くずるい。私は耐えられなかった。けどこのままいてもお互いの為にならないから私からさよならしました。さすがに2、3日は辛かった。ごはんも2日間食べられなかった。仕事も休んでしまった。彼との思い出ばかりが蘇ってきて凄く辛かった。そんな時竹内まりやの元気をだしての曲を何度もきき立ち直る事ができました。くよくよしても仕方ないのでもう泣かずに、笑って次の恋にチャレンジしたいと思います。
NO.1,276
NO.1,277

ショックでした (えいこ)

今日、大好きだった人が１週間か２週間前に結婚していたと聞きました。彼は直接言ってくれませんでした。この間、ホワイトデーに初めてお返しをもらったところで、有頂天になっていたところでした。毎日、結ばれますように、愛の告白をしてくれますように、とお願いもしていました。なかなか叶わずに、どうしてだろうと思っていましたが、神様の答えがこういうことだと今日わかりました。すごく辛くて、生きる希望の光が消えたような気持ちです。でも、負けずに頑張ります。どうか私を見守っていてください。
NO.1,278
NO.1,279

一年半かかりました (さや)

別れてから一年半、やっと彼への執着から解き放たれました。現実と向き合えず、想い続けることで誤魔化していた弱さがありました。でも、大切な人と良い関係を築くことを学び、私を成長させてくれる出会いでした。次の恋に、活かしていきたいと思います。
NO.1,280

前向きに (ちゅうりっぷ)

長く時間がかかりましたが、気多さまのお陰で、辛い失恋から立ち直ることができました。ありがとうございました。今は新しく気になる人ができました。彼とお付き合いできるよう、見守ってください。
NO.1,281
NO.1,282

今日から俺は (ホットパンツ)

今日偶然、同じ人を好きになった男の話を聞いてしまいました。その男は、まだ僕が好きだった女性が好きなようでした。軽く僕の悪口も言われていました。そして、その女性が僕の事をどう想っていたのかも・・・。僕はどうやら、嘘をつかれていたようです。でも、僕はこの恋を糧にして、次の恋に向けて頑張りたいと思います。外見も内面もキレイになれるよう努力していきます。
NO.1,283

叶わない恋 (ユキ)

気多様に祈願すると必ずと言っていいほど連絡がくる人がいます。彼が運命の人？って思う時もあるほどです。一緒にいると楽しくて、落ち着けて、自分が成長できる、そんな存在の人。でも彼には彼女がいて…年内に結婚すると聞き、ショックで辛くて落ち込みました。でも彼が大好きだから彼が幸せになることを願っています。私も彼に負けないくらい幸せになりたぃ！！幸せ掴めますよぅに。
NO.1,284

だいぶ楽に (六華)

初めてこちらに投稿させていただいてから、５ヶ月が経ちました。苦しみの中で生きる１日はとても果てしないと感じてたあの頃。あれから５ヶ月か。そう思うとあっという間に時は流れたけど、あの時の悲しさや、胸の痛みはまだ生々しく思い出せる。もう立ち直れないんじゃないかっていうくらい泣いた。もう二度と誰かを愛せないんじゃないかっていうくらい痛む胸に、人を信じる怖さと難しさを痛感した。だけど今は、あの頃よりだいぶ楽に呼吸ができます。あの頃より、だいぶ穏やかに夜を過ごせるようになりました。あの頃より、優しい朝を迎えられる自分がいます。少しずつ立ち直ってきてるはずなのに、『彼、奥さんと買い物してたよ。新婚って感じがした。』って人づてで聞いたら、やっぱり心臓がギュッてなった。私の時間が、悲しみで止まってる間に、彼はあっとう間に結婚してしまいました。なかなか、完全にふっきるまで時間がかかります。正直まだ、誰かを好きになるという気持ちになれないけど、この気持ちを癒やしてくれる程の人にめぐり逢えたら、私はまた歩きだせると信じてます。皆さんで幸せになりましょ。
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今を受け止めたい (ゆい)

２週間前に、大好きな彼に自分からサヨナラを告げました。さんざん迷って、悩んで、決めました。ずっと一緒に居たかったけれど、いつしかお互いがお互いを大切に出来なくなっていました。一緒にいることが、辛そうな彼を見て、そして、その彼を見て淋しくなる自分を解放しようと決めました。私達は、確かに一緒にいた。お互いを大好きだった。でも、今はサヨナラがお互いのためになるんだって。大好きだから…。さようならを選びました。今はまだ、誰かの幸せさえ喜べない私です。でも、この失恋は絶対に私を成長させてくれる。だから、いつか立ち上がれるように、今は自分と向き合い、今を受け止めたい。失恋は、きっと次の幸せな恋愛につながってると思います。
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大好きだったよ (春)

かなり久しぶりに好きになった彼に別れを告げられて２ヶ月がたちました。「俺よりもっといい人がいるはずだよ。」最後のメールでした。あまりにも突然の別れを受け入れることができず，何度もメールしたり会いに行ったりもしてしまいました。彼とは，５ヶ月間だけの付き合いだったけど，私にとっては，最高に幸せな時間でした。しかし，親の反対もあり，会える時間も制限され，私中心の行動に彼に迷惑をかけていたこともありました。付き合っていた時は当たり前だった彼の大きな存在を別れて改めて感じさせられて，本当に本当に辛い日々でした。そして，先週，偶然彼の車とすれ違い，彼の隣には新しい彼女が・・・。失恋の日以上の辛い気持ちに襲われました。私のすべてを否定されてしまったようで，少しずつ前へ進もうとしていた心が閉ざされてしまいました。この一週間は最悪でした・・。自分の存在を消してしまおうかとも考えました。しかし，私は前を向いて歩いて行こうと決めました。「失恋は,いつか本当に愛し合える人とめぐり会い，幸せになるための試練。」という言葉を信じ，私は私らしく生きていこうと思います。いつか，笑って彼に「ありがとう。」が言える日が来るといいな！！
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ありのまま (じゅん)

八ヶ月前に同棲していた彼に振られました。しかも、裏切られた形で。私は精神的に体調を崩してしまい、その後、その彼から入籍をしたと話されました。もう人を信じられませんでした。そんな中、今月、職場の同僚と意気投合。付き合う事になりました。彼に言われた事です。ありのままでいいんだよ。どんくさかったり、気が強かったり、外見だってね、すっぴんだって、なんだっていいんだよ。飾ろうとしたり、合わせたり、気にいられようとしなくていいんだよ。駆け引きなんていいんだよ。じゅんがいいんだから、だから僕は、自分から会いに来て、一緒にいたいんだよ。僕もだらし無い所沢山あるんだから…。これから一緒になった時お互いさ、他人なんだよ。生まれた環境も育った環境も違うんだよ。良いところばかりではないんだよ。今までに言われたかった、たくさん気持ちがこもった言葉。これをやったら嫌われるんじゃないか？わがままじゃないか？相手に合わせて好き！と言っていた自分。相手は初め、自分のいいように、いろんな事を要求して来て、私はそれに必死に応えてた。でも、相手はその気持ちに重くなり、耐えられなくなり、逃げる。こんな恋愛だった。だから追い掛ける恋愛だった。何も言わなくても彼は私の癖を見抜いて、ありのままでいいんだよ。と言ってくれた。本当にしあわせだな。別れた事も、苦しかった日々も全てに感謝したいです。私にはもったいないくらいの素敵な彼に出会いました。もう振り返る必要はありませんありがとうございます！
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ありがとう (つばき)

恋というのでしょうか？１０才以上歳の離れた大学生にとても励まされ、癒された日々でした。好きとかそんな事をお互い確認した訳ではありません。兄弟のような感じで楽しくお話したり食事に行ったり…でも彼には年相応の恋愛をするべきだと思い連絡を取るのを止めました。出会えてよかった。素敵な恋愛をしてください。幸せになってください。ありがとう悲しいけどさようなら
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ァリガトゥゴザイマス (涼子)

きっと立ち直ったと言うより、縁が無かったのかな〜と想います新しい恋愛はいい縁であります様に………見守って下さい
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まだ… (ay)

立ち直ってはいないけど…皆さんのカキコミでいつも励まされているので、思い切って自分の気持ちを書いてみようと思います。年前の月に出会って、すぐに意気投合して付き合うことになったカレ。でも月に、昔の彼女が結婚することがきっかけで自分の気持ちがわからなくなったから…とフラれてしまいました。納得できなくて、泣いて泣いてツライ日々でした。氣多さまに祈願したり、周りの友達や後輩が支えてくれたりしたおかげで元気になったけれど、つぃ最近そのカレに新しく彼女がいたことがわかりました。もぅ半年くらい経ってるって…。ずっと復縁を望んでいました。この先もずっとずっとカレが好きだと思います。カレが昔の彼女をふっきって、前に進むための相手が私じゃないことがツライです。でもこれが氣多さまのお答えなんでしょうか…？今はツラくて自分のことしか考えられないけど、また元気になったときに、カレに『おめでとう』のメールをしてみようと思います。これからも見守っていてください。
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NO.1,294

また、 (hotpants)

どうして、何度も同じ失敗を繰り返して、失恋ばかりしてしまうのでしょうか？日頃の行いが悪いからかな・・・２１年間、今までずっと恋人ができずに失恋ばかりでした。本当に悲しいです。でも、皆さんの投稿を読むと、とても励みになります。気多様、どうか次の恋愛はうまくいきますようお守りください。
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頑張ります (ガッツ)

昨日彼女と別れました。これでお互い良かったと思います。今日からまた新しいスタートです。頑張っていい人さがします！！なのでいい人に巡り逢えるようにきた様応援して下さ〜い。
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ありがとお (ともぴ‐や)

先日、メール友達が亡くなりました、18歳という若さでした。彼が亡くなったと知ったときは泣き崩れ1日中泣いてました。周りの人や友達には言えず、唯一バイト先の先輩にだけ話して、たくさん励まされました。彼が亡くなったと知ったときはすごく悲しくて、悲しくて‥時間がたつにつれ気持ちが落ち着き、彼の存在の大きさを実感しました。あんなに泣いたのはきっと、彼のことを好きになっていたからかもしれません。今はもお泣かないけど、いつも心の中で彼を想っています。たくさんの想い出をありがとお友達になれてよかったです、幸せな時間過ごせました(*^^*)あなたの分まで生きますきみが乗りたがっていたキューブあたしがかわりに乗るねEXILEかわりにいっぱいきくよきみはみんなの心の中でいつまでも生きてますありがとお
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本当は… (ゆき)

４年近く付き合った彼氏と別れてもう１年になります。まだまだ全然忘れられないし、立ち直ってもいません。どうして別れなきゃいけなかったのか…別れたくない。一緒にいたい。嫌だ。って、もっともっと強く言えばよかった。そしたら今も一緒にいられていたのかもしれない。とこの１年ずっと後悔ばかり。失恋したことを受け入れられないままでいます。この１年の間で、私のことを好きになってくれた人や、もしかしたら新しい恋ができるかもしれないと思えた人との出逢いもありました。でも…、元彼以上には想えませんでした。失恋の痛みは、新しい恋愛で癒える。と言いますが、そうじゃない場合もあるんだなと気付きました。私は元彼が今でも大好きです。付き合った頃と変わらずに大好きです。全然立ち直れていないし、忘れられません。でも無理に忘れようとはしないで、また片想いを始めようと思います。連絡とっていないし、会えるかもわからないけど今はダイエットをして外見を磨いて、内面も磨いて、自分をもっと好きになりたいと思います。キレイになった時に、きっと元彼が運命の人ならば自然に逢える気がします。いや絶対に逢えます！！人を好きになるってすごいですよね。気多様、一度失恋したけどまた片想いから始めます。そして頑張ります。なので気多様が、こいつ頑張ったなって思えた時にまた大好きな元彼と出逢わせてください。辛いことの次は必ず幸せ。絶対に幸せはみんな平等です。元彼や好きな人を忘れられないなら、忘れられないって思うより、片想いだって思ったらほんの少しだけ前に進めた気がします。そしたら必ず良いことが起こるはずです。辛い時はここでいつも助けられています。気多様、皆さんありがとうございます。