失恋から立ち直った
体験談

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聞いてください★ (太陽)

夏に友人の紹介で知り合った5つ上の人と向こうから好きになったと言われ自然に両思いになり付き合っていました。付き合って一ヶ月がたとうとした時に彼は大分前にバツイチになって前妻のもとにはかわいい子供がいることが自分でわかりました。事実を知りなんにも知らずに楽しい毎日を過ごしてきたこととは一転して関係が曖昧になりあたしは好きな気持ちはあるけどいまいち彼の考えてることがわからず。あたしへの気持ちはあるのを隠して自分から連絡はとらずになりました。お互い好きな気持ちはあるけど彼がこれからの関係をあたしに委ねているとこがもう納得いきません。最近までは会ったりメールをしたりしていたけどあたしから連絡はとらずにおこうと思いました。幸せになりたいけどあたしに彼とうまくやっていける自信はゼロです。もう一ヶ月経ちますが知っていて最初に報告しなかった友人にもあきれています。昨日気多様に先輩達と参拝に行かせてもらいました。心機一転、彼を考えるのもやめて自分の幸せを考えようと決めました。正直これからどうなるかわかりません。寂しい時にふと連絡をとってしまわないか不安です。時間が解決してくれると思いますが少しずつ大人になりたいです。そして素敵な出逢いがあるといいです。話はほんの一部でもっともっと書きたいことはありますが、少しでもあたしの気持ちを理解して応援してくれる人がいればと思います。あたし頑張ります。
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NO.804

幸せになりたい☆ (よっしー)

私には、好きな人がいました。彼は６コ下で私はバツイチの子持ちです。離婚してから、真剣に恋愛する気もなく、適当に遊んでました。その彼には、彼女もいるし、遊んでる女の子も私以外にいることも、なんとなく、わかってました。彼が本気でないことも。でも、彼といる時は、楽しかったし、ありのまま自分でいれたんです。彼は、もうすぐ結婚します。でも、そのことを友達から聞きました。ショックで泣きました。自分が本気で好きだったことに気付きました。バツイチの子持ちなんて、最初から相手にされてないこともわかってたはずなのに…悲しかった。でも、彼に出逢えてよかった！また、恋愛しようって思えるようになったから。彼は素敵な人なので、奥様も、きっと幸せになれるはず。もう、連絡ないから、おめでとうが言えないのが残念です。心の中で彼の幸せを祈ってます(^O^)今月の終わりに、そちらに伺うつもりです。私も幸せになりたい！また、本気で誰かを愛せるようになりたい☆いつか、素敵な人と出逢えるようにお祈りしたいです。
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NO.806

最高の片思い☆ (ふみ)

私には片思いしていた３歳年下の人が居ました。彼と関わる事はほとんどなかったけれど…彼の頑張ってる姿が何よりも私の心の支えでした！！どんなに勤務がキツイ時も頑張れた…彼が居るから毎日…笑顔で頑張れた…。距離を縮めたくて書いた何年ぶりかのラブレター…せめて友達以上になりたくて…だけど彼からの返事はありませんでした。待ったけど…避けられてしまう毎日…幸せだった毎日が一転…気まずい空気が今は流れています。彼に申し訳ない気持ちはあるけれど…私は後悔していません。悲しいけれど…私が片思いしていた毎日は凄く幸せで楽しかったから☆だから私は…これからも笑顔で前を向いて過ごして行きます！！自分の未来の為に…そして彼に片思いした切なかったけど最高に幸せだった毎日を思い出に変えられる日が来るように…。彼に出会えて良かったです☆気多様…３回お参りに行かせてもらいました☆お世話になりました☆ありがとうございました☆
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やっと… (ローズマリー)

携帯での参拝が中止されてしまってから私がここに書き込むのは実はすごい久しぶりです…でもどぉしても報告せずにいられない事が起こりました☆今まで割りきらなきゃと思いながらずっと元カレとの復縁を祈願してきました。でも彼と別れてちょうど一年が過ぎて彼以外に胸がキュンてなる人ができたんですすると自然とこのサイトの事が急にまた気になったんです。きっと神様がずっと見守ってくれてたからかなぁ？と思いましたこれからは新しい好きな人とうまくいくように前向きに頑張っていこうと思うので引き続き見守っていて下さいいつも本当にありがとうございます
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立ち直りました。 (☆☆☆)

気になる彼のいる店の常連客になり、遊び友達になることができました。でもしばらくして、彼には彼女が…悲しくて、忘れるために友達に男の人を紹介してもらったけどまたまたうまく行かず…そんなことの繰り返しでした(-_-#)でも一年振りに彼のお店に行って会って話したくなりました。告白していた手前、気まずくなるかと思いきや、彼は以前と変わらず接してくれました☆遊び友達には戻れてないし、彼女とうまくいってるかとかは聞けないけど、ただの常連客に戻れただけで満足です(^-^)今は恋愛感情抜きで楽しく話せるようになりました☆あとはわたしもステキな恋愛ができればいいなと思ってます(^O^)紹介とかじゃなくて、自然に好きな人に出会えますように☆:*・°☆.。.:*・°
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もぅ彼女ではないけど (みほ)

今日彼氏と別れましたいっぱい泣いていっぱい彼氏を困らせちゃいました別れ方はキレイとは言えなかったけどとても楽しく幸せな日々でした彼氏と出会えた事とても感謝してますまた出会えたとき後悔させるぐらいの良い女なりたいと思います早く幸せになりたい　だから自分らしく生きたいと思います
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幸せになりたい２☆ (よっしー)

先日、初めて投稿しました。その２日後くらいに、もう連絡はないだろうと思ってた彼から電話がありました。傷つけてゴメン。結婚のことは自分の口から言うつもりだったとのことでした。彼も私と過ごした時間は楽しかったそうです。その言葉を聞けただけで嬉しかった。やっぱり、彼と出逢えてよかったぁ☆忘れるのはさみしいから、早く思い出にできるように、前向きに自分らしくがんばります！もっと自分を磨いて、いい女になりたい！このサイトを見てるみんなも一緒に幸せになろうね！神様、ずっとお見守りください☆☆☆
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ありがとぉ (ぴょん)

5年前に知り合って、初めはいい友達だったけど、好きになって、何度も諦めようって思ってたら、彼から告白してもらいました(^-^)でも、恋人でいれたのはほんの少しの時間で…私はなかなか忘れられなくて、別れた後も彼から連絡くれたりしてなんとか、友達に戻ろうとしたけど、結局私が吹っ切れなくて、とうとう連絡もとれなくなりましたこの5年間なんだったんだろう。とか考えたけど、思い出すのは、幸せな時間で。その時間をくれたのは、間違いなく彼だから、今は心から、私と出会ってくれて、一緒の時間を過ごしてくれた事にありがとぉですまた、素敵な恋ができて、幸せになれるように、見守って下さい、神様
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ありがとう (ひろこ)

別れてからもずっと好きだった元カレがいます今は連絡をとることもなく、苦しい日々が長い時間が過ぎましたやっとおちつき今では彼と出会えたことや傷ついたことを含め色々成長できたと思いますいつの間にかその時間が私にとって宝物にかわっていました新しい恋愛をして今度は末永く幸せになりたいですみなさんも一緒に頑張りましょう
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幸せになぁれ☆彡 (ふぅこ)

気多様。今日好きな人にいい人出来た？って聞いたら彼女が出来ましたと言われました。私の中でモヤモヤした気持ちが納得のいく事が出来ました。あの子には迷惑をかけたけど好きになって良かった。あの子が彼女と幸せでありますように☆彡。
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嬉しいけど… (よっしー)

大好きだった彼が結婚することになって、私の恋は終わったはずでした。来月には結婚するはずの彼が、「会いたい」と言ってきました。終わりにすると自分で決めたのに、会ってしまいました。正直、もう、会えないと思ってたから、すごく嬉しかったです。好きだなんて、言ってくれたことのない人が好きって言ったり、今度、ご飯行こうねって言ったり。彼から誘ってくることはなかったので、びっくりでした！でも、会ったらダメだと思うので、自分の今の思いをメールで送りました。返事は帰ってきませんでした。やっぱり、彼の中で私は、都合のいい女でしかないみたいです。もう、連絡取るのはやめます。私には、彼の気持ちがわかりません。このまま続けても、お互い幸せにはなれないから…辛いけど、今度こそ終わりにできる勇気を持ちます！彼には奥様と生まれてくる赤ちゃんがいるから。３人で幸せになってほしい。心から願っています☆先日、気多様に行かせていただきました。ありがとうございました！私に早く素敵な人が現れて、子供達と一緒に幸せになれますように☆みなさんも幸せになれますように☆
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楽しかったよ (あいら)

なんとなくで終わってしまいました。知らないうちに本気で好きになっていたことを別れた今、痛感してます。ただもう戻れることはありません。人を好きになれる勇気をもらった分、次の出会いは笑顔で迎えたいから「私は大丈夫」って言いながら頑張っていきます。気多様、彼との出会いをありがとうございます。
NO.837

後悔させてやる!! (ななこ)

元カレと別れて?ヶ月。別れてからも諦めきれず頑張って頑張ってやっと最近元カレがまた私に気持ちが傾いてくれたと思っていたのに…多分彼には好きな人ができてしまいました。?回もダメだったってことは彼とは縁がなかったんですね。彼は私にとって本気の恋をした相手だったので気持ちを割りきるのには沢山の涙が必要でした。だけどもう次に踏み出せそうです。彼も私の今までの努力をみて‘ィィ女になれる’と言ってくれました。彼が私を選ばなかった事を後悔するくらい、私は幸せになります。ィィ女になります(^-^)気多様、これからも頑張る私を見守って下さいね♪ィィ出会いがありますように♪
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ありがとぉ。 (まぃ)

まだ大好きだけど…、あなたのコト、頑張って忘れるネ。あなたに出会って辛いコトや楽しいコト苦しいコト色々体験した。こんなに人を好きになるパワーが自分にあるなんて初めて知ったョ。だけどいつも自分勝手なあなたに振り回されて傷付くのはもぅ嫌になってしまったんだ…。こんなに人を好きになった気持ち、ホントはもっと大切にしたかった…。ずっとあなたのコトも思っていたかった。でも自分の為に頑張って忘れるネ。じゃないと自分をたもてなくなるカラ。あなたに負けないくらい好きになれるような素敵な人と幸せになれるよう頑張ります。気多様どぉか見ていてくださいネ。
NO.844

気持ちキレイ (まぇまぇ)

彼氏と別れて?ヶ月くらい経ちました！ひとりになると…泣き続けていました。復縁を願っていましたが、彼とのコトは良い思い出としようと決めました別れてから?回気多様の所へ行かせてもらい好きになりかけている彼も見つかり前向きに考えようと思っています。これも気多様とお守りのおかげですありがとうございました彼が私の理想の男性でありますように見守りください
NO.845

ありがとう (ユキ)

彼と付き合って３年数カ月、そして今日、最後に彼と会って３年が経ちました。この３年間本当にいろいろありました。しかし、３年経って漸く心の整理が整理がつき始めた気がします。彼を失ったことで、気付かされたことが山のようにあります。それはどれも大切なことでした。だから、今の私がいます。その気付きをくれた彼に感謝したいと思います。そして、明日から新たな私のスタートを切りたいと思います。ありがとう。
NO.846

前を向こう。 (なおみ.ｓ)

　５年近く付き合っていた彼と先週、別れました。　彼の仕事上、最後の１年間は遠距離で、結果、気持ちが通じ合わなくなりました。遠距離の前までは毎日会っていたので会えない日々に慣れるハズもなく..。それでもそれなりに楽しもうと料理を作りに行ったり、何か欲しいものが無いか聞いては届けたり..と、努力していたつもりでした。しかし、ある日「休日はお前と会うぐらいなら仕事をしていたい。」と言われ、それ以来行くのをやめました。そして電話もメールも一ヶ月以上もなくなった時のこと、連絡もせずに突然会いに行ってみました。メールをしてみると、「今も仕事で忙しい」との答え。しかし後日くわしく聞いてみると実は遊んでいたのがわかりました。　たとえそれがたった一度きりだったとしても、今までの「仕事だから」の言葉を信じることが出来なくなってしまいました。　考えては眠れなく、そのうちに便に血が混じるようになり、病院に行くと、ストレス性の潰瘍性大腸炎と診断されました。そのうちに眠れなくもなり、睡眠薬も処方されました。　我慢も限界で、私の方から別れ話を持ちかけると、意外とすんなり受けたので、新しい彼女の存在に気づきました。それでも彼はいい人ぶるつもりで最後の言葉は「キライで別れた訳じゃないんだから連絡先は変えないで欲しい。」でした。その時はまだ好きだよと言われているようで切なかったけど、いま考えるとまだキープされているようで悔しい気持ちでいっぱいです。　　近くにいた時は、苦労をかかえた時期があって、二人で手をつないで頑張ろうねって泣いた日もあったのに。互いの両親と旅行にも行ったのに。二人で来年の結婚費用を貯めていたのに。　一番イヤだったのは自分の親に報告すること。いろいろ気を使ってくれましたが、その優しさが余計に辛くて辛くて..。　結婚式に備えて伸ばした長い髪を切ろうとも考えました。けれども代わりに思い出の品を燃やしました。そしたら気がすーっと楽になった気がしました。今はまだ思い出の曲や場所で胸がギューっと痛みます。みなさんがおっしゃるように『別れた彼にも幸せになってほしい』とはまだまだ思えないけれど、今は早く自分の気持ちの整理をつけて心の底から笑える日が来ることを願います。それまでは自分を磨く事に決めました。　気多さま、恋愛でつらい思いをした人みんなに素敵な出逢いがありますように..
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よくわからないけど… (ひぃ)

私わ1年半年ほど前に大好きだった彼と別れました…振ったの私からで…自分でもあのとき彼を振った理由がよくわかりません…多分好きすぎて気持ちが押さえきれなくったのでしょ…別れた後もお互い気持ちが中途半端まま…そして今年の春になりお互いが別々の道に?私わずっと好きでした…そのためいろんな男に走りました…最悪だとわかっていても…?最近彼わ彼女ができたそうです…それを聞いたとき悲しかったけど頑張ってほしいと思いました…今でも彼の事わ好きなのかもしれませんが戻るつもりわありません?これからわ彼みたく本当に心から好きになれる彼にであいたいです
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幸せになりますように (♪ゆう♪)

二十歳ごろから二年半付き合っていた彼と遠恋になり、その後別れてしまいました。私が遠距離に耐えきれなくなっていました。今、私は25歳です。今までで、あんなにやさしく、私の事を思ってくれる人とは出会っていません。彼は今秋、結婚しました。あの時、やり直したいと言えず、ずっと後悔しています。今、後悔している方がいらっしゃったら、後悔だけはしないよう、やれる事をやっていただきたいです。私は、前向きに歩いていけるよう、努力をしていきたいと思います。これから、幸せになれますようにみなさんが幸せになりますように
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大丈夫 (太陽)

みなさんのお話痛いほどわかるものがありました。久々にこのページを開きました。あたしは２日前に２５歳の誕生日を向かえました。２４歳のあたし…辛い経験ばかりで、このサイトを知り周りの支えがあったからこそ今こうして前向きにどうにか毎日仕事にいって周りの人と接することが出来ています。振り替えれば、好きになった人にだまされたことや信頼をおける女友達に裏切られたこと、家族内の問題、自分の体のこと、様々な山があったと思います。あたし自身がしっかりしていればもっと違った方向に向かっていたこともあったかもしれません。今誕生日を迎え、いろんな考え方ができ、やや焦りや不安もあり臆病にもなっています。でもどんな時も今を生きることが大事なんだと教わりました。明日のことはわかりません。だからこそ恋愛に対しても仕事に対しても家族に対しても真っ直ぐに生きれたらいいと思っています。このページを見て、みなが同じ思いを経験していたりして驚きました。あたしは今恋愛休憩中ですが、今から出逢える人にこの人とならと思える人が出来ること、好きな気持ちを大事に出来ることが目標です。ここで出逢える素敵な女性のみなさん、ともに頑張りましょうね。
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決意 (マメ)

元彼を引きづって３年半が経ちました。その間付き合うぐらいまで発展した人がいましたがやっぱり元彼が忘れ切れず結局は体の関係だけで終わりました。元彼も彼女が出来たり別れたりとお互い違う道を歩んでいます。でもいつかきっとまた二人で一緒にいられる時がくるんじゃないかって勝手に思っていました。気多の神様にも何度もお願いしました。連絡がくる事もありましたがやっぱり彼にはもう恋愛対象として見られていませんでした。そして彼にもきっと彼女が出来たと思います。私の友達です。直接聞いたわけじゃないけど思い当たる事はあります。周りもきっと私には黙っているんだと思います。正直すごくショックだし違っていてほしいって何度も思いました。でももう決して一緒になれないって分かりました。この３年半いろいろあったけど私はずっと過去にこだわり過ぎて前を見ようとしてませんでした。でも今は少しづつ新しい恋を見つけたいって思います。きっと一生忘れられないけどいい人に出会えればいい思い出に変わるような気がします。自分自身もキレイになっていつか見返してやりたいです。今すごい幸せって言いたいです。気多様に出会って２年。やっと気付かせてくれたんですね。ありがとうございます。これからも頑張るのでいい方向にいくよう見守っていて下さい。みなさんも一緒に幸せになれたら嬉しいです。
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NO.857

頑張ります (由妃)

大好きになった人と連絡をとらなくなって、どれくらいたつのかな？ずっと好きでいるからって言われて、この人とこれからも一緒に居れるって思ってたのに…気多サマにも何度もお願いしたけど…でももう吹っ切れました。最近は彼を思い出す時間もかなり減りました。いつかどこかで偶然会ったときに、めちゃくちゃ幸せいっぱいの私を見せることができるように私頑張ります気多サマ、これからも気持ちきれいで幸せになれるよう見守ってくださいね気多サマ、信じてます
NO.858

1年たって (ゆうこ)

元カレと別れて早いもので１年とちょっとが過ぎました。去年の今頃わどん底の毎日でした。別れてすぐ気多さまの事を雑誌で知り何度も?祈願しました。復縁したいとゆう願いわ叶わなかったけど…毎日泣いていっぱいツライ想いもして苦しかったけど今までわどこか自分1番のところがあったけど気持ちキレイに少しわ近づけたかなとおもいます。彼と別れて良かったとわ思えないけど沢山の事学べて良かったです。このサイトにくるたびに随分助けられました。ありがとうございますそして今好きな人に神様が出逢わせてくれたこと感謝しています微妙な関係で悩んだりもするけど今の気持ち大切にしたいです。そして今好きな人の1番になって早く結婚もしたいし赤ちゃんも欲しいです。神様見守っていてくださいねもう立ち直れない、好きな人なんてできないかと思っていただけにほんとに感謝しています。ありがとうございました
NO.859
NO.860

久しぶりに投稿します (みさ)

今、気になっていた人に彼女が出来たことを知りましたここ一ヶ月位ずっと連絡も取ってなかったし、もうダメかなぁって思ってた時でした私今より絶対魅力的になりたいって思ったスキだった人は中身のない私に魅力を感じなかったと思うしおもしろくないって思ったと思う。今のままじゃ一年前と私は何も変わっていない。彼女になった人は目標もあって頑張ってる人だから。今は私は自分を磨いて自己表現とかアピール出来る所持って魅力的な女になってやる頑張って勉強して資格取ります神様応援してて下さいそして好きな人が出来ますように
NO.861NO.862
NO.863

さよなら (YO)

私にはずっと忘れられない存在の人がいました。偶然二ヶ月くらい前に再会してまた連絡とりはじめたんだけど私にとっては特別な人だからどーしても連絡を待ってしまう。それが辛くてそして悲しくて。。でももう進まなきゃと思って今日着信拒否しました。これで彼とはもう二度と連絡はとらない。これが結論なんだ。仕事が大変で辛いと言っていた彼に私にはなにもしてあげられない。何かしてあげれる力もない。。。本当はずっとそばにいたかった彼の力になってあげたいでも私にはもう彼に向かっていく勇気がない。あのときの私幼くてわがままばかりで困らせてばかりだった私もうお互いに変わってしまった。。。最後に飲みに行きたかったなぁ。。多少大人になった私を感じてほしかったです。彼に出逢えてよかったかけがえのない想いができてよかったありがとう。そしてさよなら。。これを読んでくれた皆さんが幸せになりますように
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NO.866

ようやく前に進める (ちぃ)

別れてから1ヶ月、元彼から連絡がきてやり直したいといわれました。ふられたの私なのに。凄い好きだったのでふられて傷ついた事実を忘れ復縁してしまいました。暴走してしまいました。復縁してから３ヶ月。彼の二股が発覚。私と別れてすぐに付き合ってたようです。二股がばれて彼は新しい彼女とは別れてくれたけど、どっちを取るかずっと悩んでました。最終的に私を選んでくれたけど、誠実じゃない人だなって思いました。新彼女がいるのに元彼女に会いにいったり、復縁迫ったり、そんな人とこれから楽しく一緒に付き合っていけるか不安でした。本当は私も復縁してからずっと迷ってました。一回傷つけられたのに、どうして復縁してしまったんだとうって。好きって感情が強すぎて冷静になれなかった。結局彼とは別れましたが、スッキリしました。ようやく前に進める！好きな人と一緒にいられるのはうれしいけど、不安なまま付き合っても幸せになれないなって冷静になれた。別れてから毎日つらくて泣いてばっかだけど、一日を大切にこれから頑張ります！みんなが幸せになってくれることを心か願います。
NO.867
NO.868

いつか… (はる)

ふと眠れない夜は皆様の体験談を読み自分の経験と照らし合わしては泣いている今日。3年付き合った元彼と別れて2年たちました。去年もここで少しずつ前に進むと誓い何度か恋愛したけど、結局今私は一人。気付くと泣いていて…結局別れた当時から何も成長してないのかなと感じつつあります。彼が住んでいる町に行くとふと探したり思い出したり…その半面早く彼氏が欲しいと焦ったりもします。でもここに来て自分と同じような方の投稿を読むだけで何故か励まされます。私より辛く悲しい人は沢山いるし頑張って前に進もうとしてる人もいる。今はまだやっぱり気持ちに整理が出来ない気がします。この自分の気持ちとゆっくり付き合って行こうと思いました。そして思い出に変え、いつか必ず3年前に恋したように一人の人を精一杯愛せるようにと…今は自分を磨くチャンスだと思い、泣くのではなく少しでも笑顔でいようと思っています。本当に気多様ありがとうございます☆どうか皆様が笑顔の絶えない毎日でありますように…
NO.869

頑張る (なぉ)

２年３ヶ月付き合った元彼と別れて１ヶ月半がたちました別れる４ヶ月前ゎケンカの毎日でお互いがお互いを傷つけ合って…私から別れを告げました１ヶ月間ゎ辛くて?いろんな友達と遊んでいろんな男と遊んで恋なんかもぉしなぃって思ってました。でもこないだぃぃなって思えそうな人に出会えました連絡がなかなか来ないのでスゴイ不安だけど頑張ろうと思います!!!恋できたらぃぃなあの人から連絡が来ますように
NO.870

１年が過ぎました (バナナ)

お久しぶりです。元彼と別れ、早いもので１年が過ぎました。６年半付き合っていたので、まだ１年かぁって感じです。皆さんすごいですね前向きで。あたしも頑張っているつもりではいるんですが、元彼の事が今でも好き過ぎて、気持ちが前に進めない自分がいます。いつか心の底から、後悔なくいい思い出になる日がくればいいんですが・・・皆さんにとって来年が良い年になりますように・・・
NO.871

本当に終わった気がする (あめじすと)

今年の３月に元カレと別れました。付き合ってみたもののテンションが上がらず「情熱ないよな、別れよう」と別れました。彼は完全に離れるのも寂しかったようで「友達になろう」と言いました。定期的に会う事がなくなると私の方は逆に彼の事が気になっていきました。ふとしたきっかけで半年ぶりに先週彼に会いました。彼の車にはみたことないたくさんのマスコット、一時間ごとにかかってくる電話に新しい彼女の存在を悟りました。久しぶりに会った彼はずいぶんくすんでいて会った瞬間に気持ちのテンションは下がったものの私だけが次に進めてなかったことにひどく悔しい気持ちになりました。今は焦る気持ちと日常に戻っていった彼が新しい彼女とまた楽しく過ごしているだろうことに気持ちがざわめいてしまってます。でももう友達としても彼には会わない。頼る事も頼られることももぅなしにしようと思います。これからもっともっと素敵な人に会えますように。
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NO.876

辛かった… (やったん)

ちゃんとした彼氏ではなかったけど、週3〜4日はお泊りしたり遊びに行ってた大好きな彼。でも彼には他に2人もの女が…。全てを知った上での付き合いで、そのことで何十回も怒鳴り合いのケンカをしたり、別れては戻ったり…。彼の女を呼び出して話しをしたり、ストーカーになったり、嫌な現場を目撃したり…本当に色んなことがありました。毎日何度もあった連絡も、今では着信拒否で、会うことすらできない。今日、彼が私の親に話しにきました…二度と付き纏わないでくれ、と。こんなの恋愛じゃない…いつも不安で睡眠不足で、嫉妬に狂って…。自分をもっと大切にしなきゃね…。次こそは絶対にいい恋愛をするぞぉ！！気多大社様、いつも見守って下さってありがとうございました。次は必ずいい人に巡り逢えますよーに…
NO.877

前に進む☆ (まり)

別れてからも長い間忘れられない人がいました。ずっとその人をひきずったまま今年就職し二ヵ月が過ぎようとしていた頃、突然なんとも想っていなかった上司に惚れました。久しぶりに人を好きになり、ホントに全身に電気が走ることがあるんだとそのとき感じました。タイプじゃないし、なんで？と自分でも不思議でしたが彼には長年付き合っている彼女がいたので、気にすることなく過ごしていたのに、偶然彼はその彼女とうまくいかなくなり、私と出掛けたり家に来るようになりました。嬉しくて、ホントに幸せで…でも最近彼からの連絡が急に減り、私は直感で復縁したと悟りました。職場でも避けられてるなと感じることはたくさんあり、正直今はまだつらいです。でも彼がいたからこそ、ずっとひきずっていた人を吹っ切ることができたことは自分にとって前に進むきっかけになりました。都合のいい女として、彼に遊ばれてたのかもしれないけれど、成長させてくれた彼に感謝しています。
NO.878

私の願い… (ふみ)

二ヶ月前…失恋しました。同じ部署の３つ年下の彼…気まずくなると思ったけど…自分の気持ちを隠し続ける事も後悔もしたくなくて告白したけど結局…ダメでした。心の整理も少しずつしていたけど…最近…告白した事を彼が会社で話したらしく噂になりました。告白以来…彼私を避け…仕事の話しをするにも凄く嫌な顔をします。彼の周りの人までも私を避けるように…。私が想いを貫いた結果がこれ？とショックで…会社を辞めようとも考えたし。でも…仕方ないよね。憎んだりはしたくないから…今は人間不信で恋をする気になれませんが…いつかまた…私…恋出来ますよね？今日…お礼を言いたくて気多大社に行きました。本当にありがとうございました。そして会社の同僚としては認めてくれるよう…改めてお願いしました。私の願いは今はただそれだけです…。
NO.879

有難う (青空)

２年間付き合ってた彼と二度と戻れない関係までいきました。私はまだ諦めれない気持ちが正直ありドン底の中にいます、でも自分の気持ちを整理し新たな恋ができればいいなと思います！気多様、どうか私をお守りください。
NO.880

ありがとうございました (さち)

ようやく失恋から立ち直り、新しい恋をさがしたいと思えるようになりました。自分を愛してくれた彼に恥ずかしくない恋を見つけ自分らしくいたいと思います。今まで支えてくれた沢山の友人に感謝したいです。ありがとう。失ったものは大きいけど、気付けなかったことにきづけるようになり、人に優しくなれました。自分に自信もつき、責めるんじゃなくて愛せるようになりました。次にステキな人と巡り合わせて頂いたときは、もっと優しく、強くなりたいです。今まで心の支えでした。ありがとうございました。
NO.881

失恋。 (ゆっち)

から立ち直ったとは、思うんですが・・やっと新しい恋できたと思ったけどまた失恋しそう。(;_;)連絡ほしいよぉ。どうか連絡くれますように。幸せがほしい。みんなが幸せになれますように。
NO.882

大切なкへ (уΝ)

4ヵ月付き合ったкと別れ、別れた1ヵ月後から私達はセフレになりました。その関係は2ヵ月続き、いい加減に止めなくてはと10月の終わりにさよならをしました。でも、その2週間後は私達2人の誕生日で、кからメールが来ました。それから私はкへの想いを止められなくなって、кに沢山の嘘をつきました。そして1度は復縁したのですが、所詮嘘をついて彼を引き止めた恋。すぐに別れました。それでも彼がスキで、12月の終わりまで彼に嘘をついて引き止めました…自分がどれだけ最低な人間なのか分かっています。彼の隣に私が居てはいけない事も分かる。それでも私は、彼が‥кがスキです連絡先も消した。そうしないと彼を忘れられそうにないから…高校卒業まで後3ヵ月。残りの時間だけはкをスキでいたいです。神様、最低な私を許して下さい…こんな私がこの様な神聖な場所へ来てはいけないと承知していますが、彼をスキな気持ちだけは認めて下さい。。。心が綺麗な皆さんは絶対に幸せになれます辛くても、時間が前進させてくれるから、頑張って下さい最後に大切なк、傷つけて嘘ばっかりついて本当にゴメンなさぃ…私にとってあなたは一生の中で1番カッコィィ、人間としてできた彼氏でした。始まりは最悪だったけど、どんどんスキになりました。私は今でもкが何よりも大切で、誰よりも大スキです
NO.883

お世話になりました (マメ)

以前、３年半忘れられない元彼がいて最近その元彼が私の友達と付き合っているって知り本当に諦めがつき私も前に進もうって投稿しました。私は今日からお正月休みで地元に帰ります。今までは帰ったら会えますようにとお願いしてましたが今ではそんな事思いません。きっと会ったとこで向こうも話そうとしないだろうし私も気まずい…逃げみたいかもしれないけど。でも今の私はまだ恋をしていません。だから元彼の前で幸せって見せれない。それが悔しいから今は会いたくない。だから私も元彼よりいい人を見つけて幸せいっぱいの私を見てほしい。その時はきっともって気持ちが楽になれる気がするから。今年はいろいろあったけど来年こそは素敵な人に出会えますように。今年一年ありがとうございました。来年もお願いします。みなさんにも良い一年になりますように…
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NO.887

やっと (ようこ)

私は失恋して3年近くひきずっています。同じ会社の同僚の彼。この3年近くは本当に辛くて、復縁を願っては泣いてばかりです。つい先日の忘年会でもみんながいるにも関わらずに泣いてしまいました。私の上司は泣いている理由がわかるだけに、「しっかりしろ」って言われました。また泣けました。。。別の同僚の男の子に「彼女がいなければ口説きたかった」といわれてまた泣いてしまいました。この言葉を彼に言われたいと・・・。彼に昨日「やり直してたい、逢いたい」とメールしました。でもやっぱり無視です。無視する理由はなんとなくわかります。彼は私の泣いているところを見るのが嫌いです。それは彼も辛くなるからです。彼は冷たくするけど、本当は優しい人です。そんな彼を好きになった事はほんとに後悔ないです。やっぱり楽しかった。私は来年の2月で今の会社を辞めます。夢ができました。彼と別れてなにもする気がなかった私が、昔から好きだった、製菓に学校に通っていて、この道に進みたいと思いました。学校に通い始めたのは、彼を見返したいと思ったからです。私だって、お菓子とかつくれるんだよって見て欲しかったからです。その結果、夢ができたので、感謝です。ただ、今の安定した人生を捨ててもいいのかと思いました。でも、私自身が変わらないと幸せがやってこないと思いました。上司は「やりたいことができた事は良いことだ」といってくれてます。彼に伝えましたが何も言ってくれませんでした。たぶん、私がやめる事は彼をものすごく傷つけているかもしれません。彼は優しい人だから・・・。でも、私はこの道を頑張ろうと思います。頑張って夢をかなえれば、もしかしたら縁があったら、彼に出会えるかもしれない。それか、新しい恋をするかもしれない・・・。来年は新しい道に期待して頑張りたいと思います。神様、今まで泣いていてばかりでごめんなさい。前を向いて頑張ります。でも、たまに泣いてしまうかもしれません。そのときは泣かせてください。これからも見守ってください。ありがとうございました。ここで、出会えた皆さんにも幸せが舞い降りますように（＾＾）
NO.888
NO.889

ありがとう (なごみ)

好きだったＨへ…あなたを好きになって人を好きになる難しさを知りました。でも好きになった事後悔してません、幸せでした。ありがとう。私が彼を幸せに出来なかった分今彼の大切な人が彼を幸せにしてあげてほしいです。今大切な人がやっと出来ました。傷付けてしまった友達の分も大切な人と幸せになりたいです気持ちキレイに頑張っていきたいです。こう思える日が来た事が私にとって大きな事でした。好きだった彼が幸せになれますように。友達が幸せになれますように。私が大切な人と幸せになれますように。皆さんにも幸せが訪れますように。
NO.890

久しぶりに… (ゎか)

ここに来ました。以前は元彼を引きずっていたけど前向きに頑張る…といっていましたが、去年の終わりにとても大切な人に出会いました。でも彼には彼女がいて、更に仕事で他の県へ行ってしまうことが決まってて…それでも私も彼もお互いの事を惹かれました。たった数週間の短い間だったけど幸せな時間でした。辛い時を支えた彼女と別れることはできず、だけど私を好きになった。傷つけたくなくて最後まで大切に幸せを願ってくれた彼に出会えて…私は心を癒されました。彼を好きになれたこと出会えたことに感謝してます。できることなら彼との未来を一緒に紡いでいたかった。まだふっきれないけど、今度こそ幸せ掴めるように祈っています。だから見守っていてください。
NO.891

ありがとう (えり)

昨年の今頃、私は約3ケ月付き合ってた彼氏に別れを告げられました。それから毎日辛くて泣く日々が続きました。それでも、彼氏への好きな気持ちは変わらず、『絶対復縁する』と自分に言い聞かせ、自分磨きに励みました途中、何度も無理かと思った事もありましたが、それでも諦めれませんでした。　半年後、彼と復縁しましたホントに×2涙でるほど嬉しかったなのに・・・復縁してから約3ケ月後、些細な事で彼と大喧嘩になってしまいました話もまともにできず、疎遠になってしまい・・・今、2ケ月経ち現在に至ってます。　今は落ち着きました。先の事はわかりませんが、今の私にできる事それは1日、1日を大切に過ごす事です。笑顔になれるよう頑張りますこのサイトにくる皆さんが幸せになりますように
NO.892

父に感謝 (ミーコ)

昨年初めて心底好きになった彼に失恋しました。三十路前。初めて逢った時から愛着が持てる相手不思議な人だと、彼にはすぐそんな思いを抱きました。ただ彼とは台風の日に助けてもらった事がきっかけで知り合ったのでよく素性を知りませんでした。35歳で独身実家暮らし。今でこそ、嘘だと思える事なのに信じてしまってました。本当に仕事やゴルフが忙しい人なんだと。穏やかな口調で、猫が大好きで。笑った時の少し歯が出た無邪気な顔が大好きでした。仕事の話をする時は、彼の聡明さがとても羨ましくもあり、尊敬できました。周りからは独身な訳がない！！男友達からもハッキリ遊ばれてるだけだとも言われたのに、嘘つくのはめんどくさがるタイプだし、どうしても悪い人に思えないと突っぱねてました。結局の所は音信不通となり、1年と半年で失恋してしまいました。仕事中も泣いてしまったり、誰とも会いたくなくて。10年勤めた会社も辞めました。環境を変えたら忘れれると。こんな想いも初めてだったし、自分でも信じれない位落ち込んでいました。自分が遊ばれたとか失恋したとか、そんな事ではなくて・・・彼の人として欠落している所が情けない。そんな本性だった彼の存在がそして自身の愚かさが悲しかった。部下から何でも相談されるような人になりたいと言ってた人なのに。野良猫達にもあんなに優しい目を向けれる人なのに。信じていた人柄が虚しくて悲しかった。毎日泣いてばかりで、誰も好きにならない！と自分に言い聞かせて過ごしていました。ただ先日夢で19年前に亡くなった父が出てきました。父は亡くなる1週間前危篤に一度なりかけ、意識が戻った時、私を抱き締めて、「私の花嫁姿を見るまでは死ねない！」と言いました。あの時父にこんな力があったのか！？という程強く抱き締められた事だけは昨日の事のように覚えています。その場面が、あの時の父が夢に出てきて同じ言葉を私に言い、抱き締めてくれました。お父さんに会いたい会いたいと思っていたからか、記憶が断片的に夢として見えたのか。夢から覚めたときボロボロに泣いていました。父のせつない想いを大切にしないと。父を亡くした時の悲しみ、母一人となり、そんな母が交通事故で意識がもどらなかった時の恐怖。2人の時は夜は一睡もできなかった。あの時の悲しみと比べたら、こんなの何でもない！！父に抱き締められた感触が父の想いがせつなかった。私は父には負けられない。いろんな事がしたかったはずなのに、父のその思いが私の身体に、感触が残っているのに、私は弱い。強くなりたい！時を無駄にしたくない！と思いました。いつまでも台風男なんかに涙してなんかいられない。父が願った幸せを私は掴みたい。笑って生きたい。まっすぐに生きたいと、そんな想いがこれからの私の原動力になっていきそうです。このメッセージを読まれた方も、自分に負けないで。自分自身、家族や友人や周りの人を大切に！そしてこれから巡り会うべく愛する人を大切にする為にも、これからとびっきり幸せになると信じていきましょうね。
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大好きな彼 (ようこ)

4ヶ月付き合った彼と別れようと思っています。元彼女との浮気が原因です。離婚暦のある彼の前妻さん・娘さんへのこだわりがないとは言い切れませんでしたが、まさか元彼女とも浮気をしていたり、同じ会社の女の子に誘いをかけたりしていたとは・・・。人当たりが良く、一緒にいてこれほど楽だった人はいませんでした。誰かと一緒に暮らしたのも初めてでした。女好きで、定職についてなくて最低な彼なのに。今はまだ苦しくて、切なくて1人になると、彼のことを考えて泣いてばかりです。元彼女とは電話するくせに、私にはメールもほとんどくれない彼のことが、忘れられないことが苦しい。携帯がなるたびに、期待してはがっかりすることの繰り返しです。でも、私はいつまでもここで足踏みしてはいたくない。明けない夜はない、と自分に言い聞かせながら、前に進んでいきたいと思います。これを乗り越えたら、私にも幸せが待っていると信じることにします。心から笑えるようになるまで時間はかかるだろうけど、それでも笑顔はわすれないように。