NO.1,501

失くして初めて気がつく (disk)

僕の言った一言で二人の関係がギクシャクし始めて３週間。突っぱねて、でも離れたくなくて、揺らぐ気持ちのまま時間は流れて、別れて１週間です。最終的な別れは彼女からでした。今までみたいに一途でいれない、疲れちゃったと。6年間まともな彼女をつくらず、それまではフラフラしていたのに、何か急激に惹かれ、付き合った1年半でした。付き合っていた頃の僕は、異例な自分の生い立ちや、以前辛い別れをしたことで、自分を傷つけまいと殻に閉じ篭り、真っ直ぐな彼女の想いに素直に応えられず、遠ざけ、冷めているフリをしていました。自分に嘘をつく為に、周りの人たちにも嘘をつき、自分自身を作り上げていたんです。本当は彼女のことが好きでたまらないのに、彼女の意見を聞かず、否定して、自分を守ることばかりを考えていました。彼女はそれでも僕を全力で愛していてくれました。僕は日ごとに嘘の自分と本当の自分の間で揺れました。昨年末に一人暮らしを始め、部屋も一緒に探してくれて、家具や小物も彼女と選んだ物が沢山あります。勿論彼女の物も。そろそろ彼女に合鍵をあげようと思っていた矢先に、僕は彼女に酷い言葉を投げつけました。自分が傷つかない為に積み上げてきたモノのせいで。彼女は僕に言いました。「アナタはコンプレックスの塊」だと。そして彼女は、そんな僕のコンプレックスを彼女なりに理解しようと努め、事実、理解していてくれたと思います。毎日会社で顔を合わせ、他人からは変わらない二人に見えていたと思います。それでも僕には絶望しかありませんでした。彼女自身の口からも、付き合ってるのとあまり変わらないね、と。本当は私から突き放さないといけないんだと思う、とも。その二日後、別れても外さなかった二人で買った指輪を、彼女は外してきました。どこかで分かっていたつもりでしたが、ショックでした。でも、僕の中で何かが変わりました。一週間絶望の淵を彷徨い、悩み、自分自身を見つめ直し、本当の自分を曝け出そうと決心し、彼女の指輪を外した指を見て、僕の中の積み上げてきたモノが、音を立てて崩れ去りました。その日、僕は彼女に全てを打ち明けました。僕はこのまま好きでいると。待ってるとは言いません。ただ好きだと。彼女は戻ってきていません。不思議な感覚ですが、素のままの自分で愛することが出来るようになったら、彼女は離れてしまったのに、なんだかすごく肩の荷が下りた気がしました。正直、まだ辛い部分はあります。朝目覚めると、無情な現実に帰ってきた感覚に苦しめられます。でも、自分を認めたことで、最悪な時期は過ぎた気がします。忘れたいと思う人、出来ない人、失恋には色々とあるでしょう。十人十色です。しかし、僕は思います。共通して言えることは、やはり受け入れることではないかと。現実を、自分を、相手を、全ての気持ちを受け入れ、認めることが大切だと思いました。みなさんも、がんばって。

NO.1,502

前へ… (にゃ)

ずっとずっと復縁を願っていた私。もう人を好きになることはないと思っていたあの頃。時間が少しかかりましたが、ようやく前へ進み始めました。今までとは違う感情。何かが違う…これが本当の恋なんだと思う今日この頃。神様、本当に感謝しています。ありがとう。この気持ち、そして彼を大切にしたいから、これからも見守っていて下さい。二人でゆっくり、並んで歩いて行けるように、頑張ります。

NO.1,503

次へ (ひとみ)

気多大社様いつもありがとうございます。失恋して良い人なんて現れないと思ってたけど・・・現れました。今回は自分から勇気出して食事誘ったり、メールしたり・・・でもその人ともご縁が無かったでした。こればかりはしょうがないです。まだ好きだけど♪今日でケリ付けます。また良い人と出会えますように！

NO.1,504

感謝☆ (むー)

去年大失恋して以降、新たに好きな人なんて出来ないと思い、ずっと復縁を願っていました。でも、好きな人出来ました！　　今は片想いだけど頑張ります。新たな恋のきっかけを作ってくれた元彼、片想いの人に出会えたことに心から感謝です。本当にありがとう☆　気多様、どうか見守っていて下さい。皆様にも幸せが訪れますように…☆

NO.1,505

終わり (愛)

３年間付き合った彼に、別れを告げました。彼の態度がそっけなく、いっぱい悩んで苦しんで、気多様に『優しい彼に戻りますように』 ってお願いして…それでも、やっぱしダメでした。別れてから、彼は私の知らないところで、浮気してたこと、妊娠しかけた時も（結局、化学流産になってしまった）私が嘘をついてるかもと、疑っていたこと…友達から聞かされました。あんなに大好きだった彼…もう、彼の事で泣かないって決めたから、もっと素敵な人と出会えるように、前に進もうって思う。彼の事は、まだ許せないけど、恨んでたって何も変わらないから、今までありがとう。彼のパパ、ママ、ありがとう、そしてこんな結果になってごめんなさい。

NO.1,506

強く生きて (ちび)

この10年あまり、ずっと寄り添い支えてきたつもりでしたが、貴方は強くなるどころが甘え依存する人に変わってしまいました。 大好きです、でもお互いの為 いや私がもう限界です。貴方といると楽しかった、大好きだから立ち直ってほしい。でも最後はわたしが悪者だと言いたかったみたいで一気に冷めました。 さようなら

NO.1,507

あれから半年・・ (ざくろ)

彼から別れを告げられてから半年・・・毎日毎日泣いていたけど気づいたらそんな日もだんだんと少なくなっていた。そんなときに数日前彼から「元気？」ってメールが来た。時が戻ったかのように感情がまた逆戻りして、すごく動揺してしまった。彼は友達になりたいみたいだったけど、「ごめんね、なれそうもない、もう連絡してこないで」って泣く泣くメールしました。冷たく突き放してごめんね・・。これでよかったんだよね・・。もう前を向いて行きます。今までありがとう。いつかもっともっとステキな彼が現れて、元彼とニッコリ笑って普通に会話できる私がいるといいな。それまでお元気で。

NO.1,508

NO.1,509

幸せ (みちこ)

あの人は、私がもっともっと良い女になるために、出会わなければならなかった人。本当に大事な人に出会った時、めいいっぱい幸せに出来るように・・・出会った。ただそれだけです。次に大好きな人が出来たら、私はもっともっと幸せになれる。そして、幸せにしてあげられる。

NO.1,510

今日で区切り (りくママ)

「先のことを考えて・・・やっぱり難しい。（自分は）後悔することはあっても、（私は）幸せになれるから心配はしていない。身を退きます」と言って「さよなら」した１年前。それでもお互いに会いたくて、再会した秋。大事に思っている。愛してる。の言葉を信じて今度こそと思っていたけど、貴方の態度は私を不安にさせた。何を抱えて悩んでいるのか言ってもくれない貴方。でも同じことの繰り返しは嫌だった。１２月に、気持ちにけじめをつけるつもりでした「離れてみます」の返事をくれない貴方。私は前を向いたり、会いたくて返事もこないのにメールしていたね。ずっと悩んでいたよ。そこに新聞で知った結婚。。きちんとさよならをしていてくれたなら。。。もっと早く前を向けたよ。さよならは一人じゃできないよ。縁があって出会い好きになったんだもん。最後だって気持ちをぶつけてほしかった。でも今日やっと返事をくれましたね。急に訳あってしました。。。やっぱり誠意のない最後。ごめんねじゃないよ。ほかに言うべき言葉あるよね。そんな貴方と一緒にならなくて良かったのかもしれないね。。私は貴方より幸せになります。

NO.1,511

これで良かったんだ… (紫陽花７３)

付き合って一年たって新たに同棲生活を始めた途端に気持ちがギクシャクして、彼が一方的に家を出ていってしまいました…。最初は焦りから彼のコトを追いかけていました…気多様にも修復するようにお願いしてみましたがダメでした…。結果、二人は別れた方が良いのだと再確認できました。突然の出来事で寂しい半面、気持ちが楽になった自分がいました。これで良かったんだ…今は、前向きに新しい出会いを大切にしてゆこうと思います★

NO.1,512

ありがとう (ひまり)

好きって言って貰えた時は、本当にこんな幸せあっていいのかなって、とてもとても嬉しかったよ。爽やかで、みんなに愛されてるあなたが、14才も年上のバツイチに、なんで？って思ったけど。あたしを見てくれてた表情から、嘘じゃないって信じられた。嘘じゃないって思ってた。でも…だんだん都合のいい存在なんだなって思えてきて。ケータイ見るなんて、最低なことまでしてしまって。いっぱい嘘だったね。死んだって言ってた元カノさんが ちゃんと生きてて、二股かけられてただけでもひどいけど。年上好きは本当だったのね、熟女サイトやライブチャット、デリヘルもおばちゃん好みだったのね。地元では名士の息子で、ここでもみんなの為にいろいろ頑張ってて。脱ぐに脱げない仮面をかぶって、その分甘やかしてくれる人が たくさんたくさん必要だったのね。今目の前にいる人だけを大事に、嫌われないように…あなたなりに、あたしにしてくれたこと、全部嘘とは思わないよ。本当に幸せな時間もたくさんあった。あたしもね、こんなに必死になったことも愛したことも 無かったよ。聞きたいことも言いたいこともあったけど。最後は逃げてしまったあなたには それすらも無理だったんだね。優しくて弱くてずるい人。でも、幸せになってください。会えたこと、後悔しません。これからも仕事で会ってしまうけど、あたしじゃない誰かが、あなたを本当に幸せにしてくれますように。切ないけど、心から祈ってます。神様、どうかあの人の言葉に あたしがもう迷うことの無いように、自分を嫌いになる行為をしないですむように導いてください。ありがとうございました。

NO.1,513

スタート (You)

友達なら喧嘩したって、ずっと仲良しでいられるのに、恋人になったら、大好きだった人とずっとそのままの二人でいることができないのって、恋愛って悲しいなっておもいます。好き、嫌いがあるかないかで恋愛はおわっちゃうの。こんなに好きだったのに。今でも一番あいたいのにな。友達のままなら、いつまでもすきでいられたのになんて後悔しちゃうの。でも、やっぱり世界で一番好きな人。いつかまた一緒にあの日からの続きをつくっていきたい。心がブサイクだった私でごめんね。心をきれいにできるように、あなたに一番のやさしい気持でいれるように、離れちゃったけどがんばるね。私は人にやさしくしたい、あなたに対してたりなかったやさしい気持をいつかあなたにまたつたえていきたい。別れてあなたに教わったこと、ありがとう。叶うかわからない未来を信じるのは怖いけど、それでも本当にだいすきなひとです。いつか、また向き合えるようにがんばりたいです。このサイトにたくさんの女の子の気持があって、失恋は悲しいけど仲間がいるようなきがして元気をもらえました。このみんなの気持が少しでも叶うといいなっていのってます。世界中の人が世界一の幸せをつかめますように。すきな人と幸せになれますように。

NO.1,514

浮上中！ (かつら)

7年半付き合った彼と別れて約半年経ちました。最初は彼を憎み、次に自分を責めて、もがいて喚いて周りを巻き込み数人の友人が離れていきました。前向きに頑張ろう！なんて自身を励まして現実はこうあるべき！こうしなきゃ！って毎日過ごしていましたが無理して自分を誤魔化していたら…涙が止まらなくなって精神のバランスが崩れました。無理やり答えを出そうとせず、自分の深い部分と向き合ってみたら自分の傲慢さ、自信過剰さ、ずるさ、弱さ…全て見えてきました。最後にある大切な気持ちをもっと彼と付き合っているときに気付いていれば…根っこにある想いは確かなものだったのに。過信してました。わかってくれるはず…と。この先本当に彼と人生を歩みたいのか、ただ自分の弱さがまだ彼を必要としているのかは答えは出ませんが無理やり答えを出そうとしても本当の幸せは得られない…まだまだ自分への問いかけは続きます。彼と付き合った事で多くの事に気付く事が出来ました。彼に感謝しています。そして今気付けた私は絶対幸せになれる〜そんな気持ちになれました。一度きりの人生だから悔いの残らない人生を歩む為に。今、縁のある人達全てに感謝します。そしてこれから繋がる縁が良いものでありますように。人生自分次第です！！ありがとうございました。

NO.1,515

ゆっくり (0025)

６年つきあい、別れを告げられて、そこから、８か月まだ、互いに決心がつかないまま、そして、壊れた、一番大切な人を傷つけた。後悔と自分自身の最悪な行動を、現実として、受け止められず、記憶が、まだらで、声が出なくなり、入院、ただ、消えたくてそのことばかり考えていた私が、また、花を美しいと、青空を仰げるようになるのに、３年半まだまだ、胸は苦しくなったり、涙を止めることは、出来ませんが、生きています。やっとここまで来たと、ただただ、支えてくれた友人達に感謝するばかり、深呼吸しながら、ゆっくり、穏やかに進んでいけそうです。何より、愛せる家族、友人達にかこまれ、静かな幸せの中にいます。大丈夫、きっと、貴方もいつか、景色に色が付いて見えるときが来ると思います。

NO.1,516

新たな恋 (なおこ)

妻子ある人との恋をやっとの思いで終わらせ、辛い日々を過ごしていましたが、私もようやく新しい恋に出会いました。奇跡に近い偶然が重なり、本当に一瞬で恋に落ちてしまいました。しかし、結果的にお付き合いすることができず失恋して2カ月がたちます。両想いだったにも関らず、素直になれなった私が原因です。どうしてこんな結果になってしまったのかいまだに信じられず後悔と喪失感でいっぱいです。結婚へとつながる彼との幸せな未来を想像していた私にとって本当にショックでした。彼には今彼女がいます。私はまた前を向いて歩かなければいけないと、必死に頑張っています。運命の相手は彼なのか、それとも他にいる誰かなのか今はまだ分かりませんが、幸せな未来を期待して自分を失うことなく前進したいと思います。幸せな結婚が出来ますように…。そして恋をしているすべての人が幸せになれますように。

NO.1,517

頑張ります (アルストロ)

ずっと友達で、やっと付き合えたと思ったら連絡が途絶え、自然消滅でした。社会人にもなり自然消滅は有り得ない。話しをするべき。だとずっと思っていました。また、共通の男友達の事も無視し、彼女も男友達さえも無視し続けています。連絡が途絶えてからも忘れられず、気持ちを知りたくてメールで告白しましたが無視でした。気持ちの整理も出来ず、彼を怨みました。しかし、お守りを授かり毎日お願いしている内に、気持ちも落ち着き毎日を楽しもう。という気持ちが生まれました。まだ考えてしまい、涙ぐむ時もありますが、前向きな気持ちをくれた神様に感謝します。 神様、ありがとうございます。

NO.1,518

辛いけど (ゆう)

大好きな人と出会って一年と少し。なんだか突然うまくいかなくなって…あんなに毎日楽しく過ごしていたのに。彼が今どうしているのかも分かりません。何回か忘れようって思って新しい出会いに目もむけたけどやっぱり彼の事が忘れられず…神様、こんな私でも幸せになれる日くるのかな…彼が元気で安全に仕事ができるようどうか見守ってて下さい。本当は今すぐにでも連絡欲しいけど…縁があればまた彼から連絡きたり再会できると信じて、その時は彼に成長したね、キレイになったねって思ってもらえるよう気持ちキレイで過ごしたいと思います。これも神様から与えられた試練かな。乗り越えたらきっといいことあるかな…神様どうか見守っていて下さい。ここへくるみなさんが一日も早く立ち直れますように…

NO.1,519

頑張ります (向日葵)

付き合って二年。いろいろな事がありました。たくさんたくさん喧嘩もして たくさんたくさん笑いました。結婚式の写真もとりましたでもその頃から、ボタンの掛け違いがはじまりました。 心配してもらいたくて ついた嘘・・・あなたを苦しめました。そして別れ・・・ 罰だと思い受け止めなきゃと思ってます。最後は、たくさん言われてしまったけど、私は出会えて良かったよどうか、元気で過ごしてね。 心きれいな私になります。 そしていつかあなたと偶然あったら、たくさんたくさんの感謝をこめて 〜ありがとう〜を言いたいです。

NO.1,520

NO.1,521

前に。 (つむぎ)

ついこの間、９カ月ほどつきあった彼とお別れすることになってしまいました。色々わけもあって、彼がわたしの両親に色々言われ、正直面倒くさいと言われたこともありました。でもまだ若いしわたしが悪くて両親に言われていたこともあったので面倒といわれてもしょうがないのかなと思い、一生懸命謝ってそのときはなんとか別れという結果にならず済んだのですが、今まではそれでまた元通りになれていたのに、この間そういうことがあってから急にぎくしゃくしだしてしまい、私も彼の前で以前のように笑ったりできなくなっていました。昔は笑いあって話ができたのに最近は会ってもぎこちない会話しかできない。。そんな日々が何週間か続きました。そんなことになる前に２０歳になったら絶対迎えにいくから。とわけあって事実上お別れしたことになっていました。２人で真剣に話し合い決めたことだったのでそれに納得し、でも生活は今まで通りに。。という生活が始まって少し、という時期でした。でも、しばらくすると彼は私を露骨に嫌がるようになりました。なにがあったわけでもなかったので、少し離れていればまた元のようになれるかな。。と不安はありましたが信じることにしました。でもその不安は的中し、今ではまともに顔をあわせることもできなくなってしまいました。なんで？なにがいけなかったの？と何度も何度も思いましたが、彼にはもう既に好きな人ができ、その人と笑いあったりしている姿をよく見かけます。すごくつらいですが、彼にとって私はその程度の人だったのかなと毎日毎日泣いていました。でもここに書かれていたいろいろな人の体験談をみて、つらいのは私だけじゃないんだ。とすごく勇気をもらいました。彼のことが本当に大好きだったし、こんな私を好きになってくれて本当に感謝しています。だから私も前を向いて、彼にきちんとお別れして、もっといい人に出逢えるようにがんばろうと思います。誰にも相談できなかったのですごく長くなってしまいごめんなさい。ありがとうございました。

NO.1,522

悲しいけど… (たかたん)

１ヶ月くらい前に友達に紹介された人と会いました。1つ年下でとても優しい人でした。このまま仲良くなって付き合えたらいいなぁって思ってました。でも、私が思っているようにはいかないようです。他に好きな人がいるようです。忘れよとしても忘れられないけど、あの人以上好きになれる人と出逢えるようがんばっていきます。

NO.1,523

NO.1,524

願い (エス)

みなさんの体験談を読み、苦しい時間を過ごしてるのは自分だけじゃないんだと励まされます。 みなさんも、自分と同じような、いや、それ以上の辛さや苦しみを乗り越えて次の恋をしてるんだから、僕もこの先必ず運命の恋ができると信じています。 今回は振られましたが、運命の人に会うにはまだまだいろいろな経験が足らなかったことを、神様は教えてくれたと思います。 思い出したり迷ったり、反省や後悔もするけれど、そういう経験をしてこそ強くなれるし、人間として成長できるんだと感じます。 まだ完全に立ち直ったとは言えません。どれくらいの時間が必要なのかわかりませんが、少しずつではありますが、前を向いて進むことができるようになりました。 神様、そしてみなさん、どうもありがとうございます。心が安らかになり、穏やかで強い精神が持てるようになろうと思います。

NO.1,525

疲れてながらも愛してた (あやめ)

出会いは彼の一目惚れと一途さとアタック精神（笑）当時結婚をしていた私を略奪してまで自分の女にしたかったんだね…初恋だもの…必死だし、怖いもの知らずだし……だけどそのおかげですごくドキドキしたしハラハラもしたし楽しかった！同棲もして笑いも喧嘩もあったけど幸せだった…彼はまだ学生で経済力もありません就活も大変な時代です女を背負う余裕なんてないリアルさを感じだした彼は不安で押し潰されそうだった見てればわかる金銭面で助けては何も生まないと確信もある年上の女がしてやることは荷を降りること自由に楽にしてあげることそして私から完全見えない社会の渦の中で、もがいて金を稼ぎなさい、経済力を持続させなさい！彼と出会えて別れてわたしも成長出来るはずいい女になるはず………彼を幸せにしてあげれなくて後悔してるアゲマンにはなれなかったがサゲマンだけにはなりたくないし（笑）不倫中含め付き合って３年ほど本当にありがとう楽しかったよ世界一愛してたこれほど愛してくれる女はいないといつか思い出してくれたらそれでいいわ（笑）

NO.1,526

ありがとうございました☆ (まー)

気多の神様、いつもお願い事を叶えてくださってありがとうございました。片想いの彼から連絡がきますように、と願うといつも連絡が来ました。でも彼には別に好きな人がいるようです。なんとなく気づいていましたが、今日彼の口からちゃんと聞きました。今日が最後の電話になってしまいましたが、とても楽しく、自分らしく話すことができました。電話が楽しかったから今は涙も出ませんが、明日は落ち込むかもしれません。でも、もう誰も好きになれないかもと思っていたのに、彼を好きになりました。失恋したけど、私もまた人を好きになれるとわかったことが私はとても嬉しく幸せです。だからきっとまた私は誰かを好きになります。そのときは気多の神様、どうかご縁をお結びください。ここに来られる皆様の心が１日でも早く穏やかになりますように。

NO.1,527

ありがとう (Ｍｉｎａ)

私には片思いの彼がいました。一緒に遊んだときも楽しくて、また遊べたらいいなーと思っていました。まだ自分の気持ちを伝えることはしてなかったのですが、彼は気づいていたようで、フラれました…。彼にとって私は恋愛対象として見れない存在だったようです。凄く悲しかったですが、ハッキリと言ってくれた彼に感謝してます。彼以上に素敵な人に出会えるように、自分を磨いていこうと思います。電話をする前に気多大社さんに行って引いたおみくじが当たっていました。信じたくは無かったのですが、おみくじに書いてあった内容は悪いことばかりではなかったので、それを信じて頑張ります。新しい出会いがありますように…そして次は私に相応しい彼氏が出来ますように…

NO.1,528

さようなら (ァャ)

気多様、あの人に「さようなら」が言えました。あの人に相手がいようがホントに愛してました。でもいつまでも続くわけない事くらいわかってました。それで昨日喧嘩の勢いもあり、言いました。「さようなら」いつかまたいい出会いがあると信じてます。どうか気多様、見守っていてください。

NO.1,529

NO.1,530

愛するということ (もも)

氣多さまにいつも助けてもらい彼との縁がなんとか続いていましたが、彼に『ズルズルするわけにも、いかないだろ。もう会わない』と完全に振られました。一度、振られてからも、氣多さまにお願いし、なんとかここまで、続いていたので、別れがくることはないと自分でも過信していました。でも、さすがに今回、本当の別れが来ました。彼の意志は固いようです。私はいつも彼に愛されたい。そればかり考えていたけど、私が彼の相手じゃなくても、彼が幸せなら、それを受け入れようと思います。もう会えないなんて、考えただけで、苦しくて死にそうなくらいだけど。彼のために我慢します。氣多さま、今まで、彼との縁をつないで下さったのに、それを大切にしなかった私がバカでした。こんなに好きなのに、努力が足りなかった。もう二度と会うことは、ないけれど、彼に出会えて本当に良かった。愛することができて本当に良かったです。彼が幸せになりますように。氣多さま、彼の幸せを心から願える強い自分になれますように。

NO.1,531

サヨウナラ (チー)

すごい優しくて、また遊べると思ってたのに…私から何度も、遊びに誘っても「友達と飲みだから」って断られメールも来なくなりました。私が一方的に思ってただけでした。キッパリ諦め、新たな恋を見つけます☆

NO.1,532

ばいばい (み-)

最近元かれと再会しました。ずっと好きだったから再会してからまたすぐに恋をしました。相手からゎただの元かのとか友達にしか見られて無くて、気付いたら私の友達に恋をしていました。友達も好きみたいで両思いで諦めるしか無いと思い、気持ちを伝えてばいばいしました。つらいけど友達には幸せになって欲しいし私にもいつか幸せ訪れて欲しいです。

NO.1,533

ありがとう (蓮)

先日、半年想いをあたためてきたジムで出会った片想いの彼に失恋しました。彼は、今まで友達としてメールをしたり、たまにご飯に行ったりしてくれていましたが、少しずつ私の想いに気づき、「自分には彼女がいる。もう二人では会えない・・・」と。想いを伝えようと思った矢先の出来事で、メールを見たとたん、目の前が真っ暗になりました。すぐには現実を受け入れられず、その晩は涙がかれるまで泣きました。でも、今、少しずつ前を向き、またがんばろうって思えてきました。今はまだつらい気分もあるけれど、これも未来に素敵な人と出会うために与えてくれた試練だと思い、自分磨き頑張ります！まずは、気持ちを切り替えて自分の演奏会に向けて！彼にも、来年のリサイタルのお知らせができますように・・☆ピアノを弾いてる姿を見てもらえますように☆

NO.1,534

けじめ (なぉ)

氣多大社の神様、今までいろんなお願いをさせて頂きました。ありがとうございます。今回の恋はもうけじめをつけます。ずっと仕事が忙しいでなかなか会ってくれない彼。仕事ばかりで曖昧な関係が２カ月も続きました。８月に入っても同じ状況です。本当に私の事が好きなの？って思っても怖くて本人には聞けませんでした。『会いたい』というのもいつも私から。連絡こないの当たり前。会えないの当たり前。そんな状況です。『きっともう少し我慢したらまたいっぱい会ってくれる』そう信じ続けました。でも、心の一部では『もう前みたいにいっぱい会ったりする事はないんだろうな』と思っている自分もいます。正直、彼と別れるのは辛いです。泣いてしまう日もあります。ときどき自分を見失ってしまう事も。。。仕事にも身が入らず、毎日ボーとしてしまいます。そんな自分が嫌です。いつ会えるかも分からない彼とはもう別れた方がいいのでしょう。今では自信を持って『付き合っている』と言えません。なので、すごく辛いし怖いですがこのままだと一歩も前に進めないので、彼とは別れます。私から連絡もしません。『会いたい』も言いません。もう少し自分の気持ちに整理が付いたら別れを告げます。氣多大社の神様、今まで本当にありがとうございました。最後に、別れを告げる勇気を下さい。わがままばかり言ってすみません。

NO.1,535

NO.1,536

気持ちきれいに。 (ピッピ)

今年の初めから何度も願いを叶えていただき、そのたびに気多様のお力を感じていました。しかし、いつからか私は欲を出していたのでしょう。願いが通じなくなってしまったと感じるようになりました。想えば想うほど願いから遠ざかっていっているようです。これからは自分を見つめなおし、心を落ち着けて気持ちがきれいになったと思えた時にまたこちらに伺いたいと思います。今まで数々の願いを叶えていただき本当にありがとうございました。

NO.1,537

NO.1,538

ありがとう (ジェシカ)

氣多の神様、ぶちょおから連絡がありました。彼とは別れることになりましたが、自分の気持ちに素直になることと、彼を信じることの大切さを学びました。今まで自分の事しか考えてなかったのが恥ずかしいです。学べたことで、本当によかったです。悲しいけど、彼には感謝しています。本当にありがとうございました！またこれからも日々頑張って自分と向き合っていきたいので、つまづいた時はお力添えをお願いします。

NO.1,539

新しい出会いがありました！ (キラ☆)

彼を怒らせてばかりで、別れそうになり、不安で気多様に彼との仲を繋いでもらおうとお願いしに行きました。周りからも、もう彼の事は諦めろって言われていて、自分でも、将来を考えるなら、彼ではダメだってわかっているのに、捨てられるのが怖くて追いかけていました。しかし、やはり諦めるしか無いような事が起こり、前にもまして諦めよう！と心に決めました。そう心に決めた数日後に、素敵な人が現れました。まだまだ全然親しくもないですが、この出会いはきっと、気多の神様が、私を良い方に導いて下さったんだと強く感じます。今は、別れそうな時の暗い自分ではなく、また新しい出会いにワクワクしている私です(^^)気多様…これからも見守っていて下さい。

NO.1,540

ありがとう (ここ)

たか君、元気ですか？私は元気です。たか君、私は付き合えた間、本当に楽しかったです。最後に言えなかった言葉です。「ありがとう」神様、どうかこの気持ちを彼に届けて下さい

NO.1,541

未来 (みなみ)

まえの恋から１年がたった。ようやくという感じです。がんばってればいいひとに会えるよね。いまの自分に合ったひとに出会えたらいいな。

NO.1,542

失恋から成長 (ありこ)

恋愛がうまくいかず、気多の神様にたくさん頼ってばかりいました。いま、彼とお別れして1ヶ月。ようやく自分を取り戻し、冷静に考えることができました。とても大好きで大切に思ってたことが、自分の気持ちだけを押し付けていたことに気付いたり、また、彼もそうだったと思えました。やはり合わなかったのだと理解できました。誰かに幸せを求めるのではなく、自分の手で誰かを愛し、幸せにしたいと今は思えます。これからはキレイなこころで、自分らしく、また素敵な恋をしたいと思います。これからも見守っててください。私がんばります。

NO.1,543

やっと (さっち)

悪夢のような二年前。ずっと彼を忘れず、いえ忘れないようにしてきました。仕事の夢が叶ってすっきりしたいま、全く違う感じの人にデートに誘われています。次の恋に発展するかわからないけど、もう彼のこと、忘れられる、いや忘れていいという気がしています。ずっと支えてくれて有難う。次の恋がうまくいくように応援よろしくお願いします

NO.1,544

タイミング合わず (みきっち)

気多さまとの出会いは、私が派遣社員で数ヶ月しか働けなくてそこで営業で来てた素敵な彼と恋がうまくいきそうでこじれて、最後は音信不通で忘れられなくてなかなか眠れなくくてうなっているときに、パソコンで検索した「失恋」でのキーワードでしたね。そこでたくさんの人が自分なりに人を好きになり、別れたり、泣いたり。一人ではないんだと感じました。私も、会社都合で派遣切りに合わなければあの人ともっと仲を深められたと思う。けど、それから去年、思い切って旧職場を休日出勤して頑張って代休もらったうえで訪れて、2年ぶりに会えた。でも、彼は冷たかった。会話すら出来ず、立ちすくみ、サッと行かれた。でも、今年もう一度頑張って彼以外好きになれそうな人がいないから、再会を狙って、代休申請も取らせてくれない会社にもけりをつけ、6月、そして今週行きました。彼は通らなかった。「転勤」です。そもそも、派遣が終わってから、会いに行こうにも体調不良に泣かされ、新しい仕事に就いてからも彼の来る時間に会いに行ってもすれ違えず、そして、彼女が出来、辛い思いをし、それから・・・昨年再会し、だめで。今年、やっと開放されて晴れて行くと転勤。どうもタイミングが悪い。辛いです。我慢して、努力して結果、これとは・・・。自分が好きと感じなければ諦めさえつくというのに。これから、もっともっといい人と出会い、好きになれますよう神様、応援してくださいね。

NO.1,545

再生と失敗 (kana)

過去の裏切りに傷ついたあたしの信用を取り戻そうと、彼ががんばってくれているのはわかっていました。でも、どうしても信用しきれなかった。どんなに優しく愛を囁かれても、裏があるんじゃないか、また前みたいにつらい思いをするんじゃないかと不安で不安でたまらなかった。好きだから離れられなかった。好きだから不安で信用できなかった。どちらもあたしの弱さです。好きだと言ってくれたのに、疑うばかりでごめんなさい。最後まで怒らせてばかりだったね。本当にほんとうに大好きだけど、好きだけじゃどうにもならないということを学びました。ありがとう。どうか幸せになって。

NO.1,546

ショック… (ちーたん)

今日、好きだった人から「彼女ができたから、もう会えない」とメールが来ました。ショック過ぎて悲しいんだけど涙が出ません。こんなに恋愛でショックを受けたのは初めてです。それだけ、彼が好きだったんだって気づきました。今は、まだ頭の中が真っ白だけど、ゆっくりと受け入れていきたいと思います。

NO.1,547

ありがとうございました (うさと)

穏やかな気持ちで生きていられることに、幸せを感じます。氣多様、ありがとうございました。世の中の全ての人々に平和な人生をお祈りいたします。

NO.1,548

もうすっかり立ち直りました (ぱんだ)

今年の4月、2年前に振られた日と同じ日に元彼に振られました。本当に辛かったけど、今はすっかり吹っ切れました。彼との思い出はきらきらと輝いて私の中に残っていますが、もう戻ろうとは思いません。今は前へ向いて歩いていこうと思っています。本当にお導き下さってありがとうございました。

NO.1,549

感謝を (恵)

元彼へ貴方に振られて１年半がたちました。元気でしょうか。幸せでしょうか。奇跡のような時間をどうもありがとう。私はとっても幸せでした。なのに、幸せにしてあげられなくてごめんなさい。貴方が幸せな、素晴らしい人生を歩んでいけるよう、陰ながら応援、また、祈っています。二度と会えないだろうけど・・・悲しいけど、私は私の道をいきます。そのチャンスをありがとう。どうぞ幸せになってください。お互い幸せになりましょう。気多の神様、今までお守りいただきありがとうございました。どうかこれからも、よろしくお願いいたします。

NO.1,550

あかんかったけど (ゴクウ)

願いも虚しく、付き合う事は叶わなかった。けど、想いは伝えれたそれだけでも、満足してます。もっと、御守りに願いを込めないとね。ダメだった皆様。次の恋に向かオ〜！

NO.1,551

NO.1,552

たった今… (かすみ)

氣多大社の神様先日、縁結びを彼と一緒にお願いに行きました。このまま上手くやっていけると信じてたのに、たった今サヨナラしました。原因は彼が信じる信仰？どうしても受け入れられず、別々の道を歩くことになりました。楽しかったし、好きだっただけに…辛いです。ちょっとだけ泣いたら、気を取り直し、新しい恋に向かって歩き出したいと思います。

NO.1,553

ただ 大好きでした (はりあ)

大好きな片思いの彼に告白をしました。一緒にいるとドキドキして手の震えが止まらなくて…彼からメールが来た時はホントに嬉しかった。「連絡ちょうだい。」「メール入れといて。」その言葉に希望を持った。 でも、ある日 告げられた一言。「彼女おるよ。」なんで もっと早く言ってくれないの…。ホントにホントに大好きだった。泣いても泣いても辛くて。頑張って諦めるしかないよね。 でもね。見てて。彼が、後悔する位 私綺麗になってみせるから。絶対に…。

NO.1,554

受け止めました (Ｓ・Ｈ)

今日、ちゃんとした別れの言葉を聞いてきました。６月のあの日以来、僕はずっと自分の気持ちにウソついてきて本音を隠していたことに気付きました。そのため心のバランスが保てない不安定な状態が続いてて、でももう限界で、自分が壊れてしまいそうだったから、今まで苦しんだこと、後悔してること、反省してること、好きな気持ちが消えてないこと、素直な自分の気持ちを全部告げようと。そして答えがどうであれすべて受け止めようと決めて会ってきました。答えはわかってたけど、辛くて、悲しくて、現実から目を逸らしたくて、悔しいのとか切ないのとか思い出とか、いろんなのが溢れ出てきて、もう涙が止まりません…。電車のなかでも、街のなかでも…。ひとりで泣きたいのに、なかなかひとりにさせてくれません…。この心の状態を打開しようと自分から行動したけど、こんなにどうしようもなくなったのは初めてです。でもこうするしかなかったんだと思います。 前を向くっていうのはこういうことなのでしょうか？この辛い状況を乗り越えられるのか、今はまだわからない。泣いてばっかりかも知れない。でも、乗り越えた先にはひとまわり強くなった男らしいやさしさを持った自分がいるだろうと信じて毎日を過ごそうと思います。どうか、心が穏やかになりますよう。人としての強さを持てますよう見守って下さい。

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NO.1,558

怖いけど (ちぇりぃ)

7ヶ月前、大好きだった元彼から振られてしまいました。最初はメールの返信くれていたのですが、2ヶ月ほど前から連絡を絶たれてしまいました。ずっと復縁を願っていたけれど、叶わないんだと割り切って前向きに考えるようになりました。でも、突然元カレから連絡が来て荷物を返すために会うことになりました。動揺してしまったけど、これで完全に吹っ切ろうと思います。変な期待を持ってしまう自分もいますが、過去は過去にしかならないですよね。明るい未来のために前向きにがんばります。

NO.1,559

今でも… (りんご)

今でも元彼が気になります。気にならない日はありません。もしかしたら連絡が来るんぢゃないか…と思って考えてしまいます。でも、そう思う半面、もぉ無理なんだとわかってる私もいます。こちらで、"戻れるのなら、もぉ１度彼に会わせてくださぃ"とお願いしました。…すると、偶然会うコトができました。しかし、勇気がない私は何もするコトができず、すれ違っただけになりました。もしかしたらチャンスを与えてくださったのかなと思いました。ありがとうございます。何もできなくてすみません。運命の相手なら、また会えますよね…？そうぢゃなければ、違った運命の人と出会えますよね…？今は、そう信じるようにしています☆☆☆恋に悩むみなさんにステキな人が現れますようにｖｖｖ

NO.1,560

元カレ (みい☆)

もう全部の元カレにさようなら。つらすぎるどうして？こんなに傷ついたりしなきゃいけないの？でも、幸せになってね。わたしもびっくりするくらい真剣に綺麗になって新しい恋をするんだから。本当にありがとう。さようなら。

NO.1,561

NO.1,562

まさくん、さよなら (猫)

考え方が合わず、別れました。しかし彼を傷つけてしまい私は後悔してます。ごめんなさい、そしてありがとう。 あなたに素敵な彼女が早く、できますように。

NO.1,563

あきらめの日 (みわこ)

ひとめぼれから、何年も片思いをしていました。でも、かないませんでした。彼は、後輩の女の子が好きで、後輩も、一緒にいるととても幸せそうです。私はあきらめます。がんばってあきらめます。自分には悪いところがあった。他者を思いやり、生きていきます。

NO.1,564

NO.1,565

ありがとうございました (Ｒ)

好きな人と偶然会えてメールも出来ましたが、そのやり取りからもう望みがない事がわかりました。無理やり縁を繋ぐ事は出来ませんね。諦めます。区切りを付けさせていただき、本当にありがとうございました。

NO.1,566

大好きだった彼へ (はりあ)

大好きだったけど…彼には彼女がいました。でも私の気持ちが分かった彼は、私を傷つけないように優しくしてくれたんだと思う。でも、優しくされると諦める筈の決心が崩れてしまい…彼に迷惑かけてしまったの。彼の態度が段々 冷たくなって、目も合わせてくれなくなった。今日、彼にホントの「さよなら」をした。いっぱい いっぱい ごめんなさい…。あなたを好きになったコト この胸の中に閉まっておくね。だから 明日から また笑顔で「おはよう」を言うね。

NO.1,567

ありがとう (りんご)

昨日ちゃんと彼と別れました。遠距離恋愛、復縁、別れ・・・この数ヶ月は感情のジェットコースターに乗っているみたいでした。あのままダラダラ付き合っていたら見えないものを経験できました。今までは昔に戻りたいと強く願っていたけど、あの頃よりたくさんの経験をして今があるし、彼も進歩しているんですよね・・・。人生の中に乗り越えなければならない試練が決められてるとするならば、それを早く経験できて良かった、そう思います。これから彼とは親友として新しい関係が始まります。

NO.1,568

サヨナラ (朝日)

ずっとずっと好きな人がいましたが、思いも伝えられず、サヨナラです。とても悲しくて切ないけれど、これも私の人生なんだな。また前を向いて進んでいけるように、この痛みにも耐えてみせる。彼にも自分にも今までアリガトウ！

NO.1,569

きっと大丈夫！！ (じゃん)

今年の4月に知人の紹介で知り合った男性がいました。出身地は同じですが　彼の就職先が他県のため　紹介されてしばらくはメールでのやりとりをしていました。メールの時点で好きなこととか考え方とか似ていることが多くてお互いに好印象な感じでした。5月の連休に初めて会って彼にますます惹かれました。5月末にはいっしょに旅にも行って　このとき私のきもちを伝えました。彼は私のことを好きだけれど　自分の中に迷っていることがあるから付き合うのはしばらく待ってほしいと言っていました。私は信じて待つことを決めました。それから6月に一度地元で会って以来　会うことはなく　メールだけのやり取りをしていました。なんとなくメールの感じで　正直今までとは何か違うような雰囲気を感じてはいたものの　怖くて言い出せなかった自分。。。8月が彼の誕生日で内緒でプレゼントを用意していました。でもなかなか会えなくて。。8月半ば　彼が旅行に行ってきたらしくお土産を買ってきたから渡したいとメールをくれて　9月の最初の週末に会う約束をしていました。そのときにプレゼントもやっと渡せると思っていました。そしたら　会う前日に彼から一か月前から付き合っている人がいるとメールが来ました。。どうしたらいいか分からず　衝撃が大きすぎて涙も出なかったけれど　だんだんとそれが現実だと分かって　あとから泣けました。。彼の幸せが一番だからとメールを送り　彼からはこれからも友達でと返信がきました。私も友達としてよろしくねと返信したきり　メールは来なくなり　私からもしていません。それからひとり旅に出て氣多大社様にお参りをしてお守りもいただきました。こちらのページも拝見させていただいて　神さまと皆さんから力をいただいています。彼は歳下の男性で歳下の人との出会いは今回初めてでしたが　とても幸せな時間をいただきました。とても感謝しています。初めは彼へのきもちを納めることができませんでしたが　不思議と彼の幸せを願うきもちでいっぱいになり　もう大丈夫と思えました。きょう紹介してくれた知人の方に久しぶりにお会いするので渡せなかったプレゼントを預かってもらうことにしました。これで前へ進めます。こんなとき　いつもは不安でいっぱいになり立ち止まるのですが　今回は違うのを感じます。前に進もうという気持ちでいっぱいです。氣多大社様のおかげだと思います。ありがとうございます（*＾-＾*） 次は運命の人に出会い幸せになります（*´ー‘）

NO.1,570

やっぱり (ゆう)

気多さま、やっぱり願い事叶わないみたいです。大好きだったけど彼は運命の人でなかったのかな…ショックな事が続き落ち込んでいるけど…彼を見返すくらい絶対にキレイになりたいです。ほんとはすぐにでも彼から連絡欲しいけど縁があればまた再会できる日がきますよね？こう思ってるうちはまだまだかな神様、彼が無事に仕事でき負担が減りますように…彼が元気でいてくれますように…どうか見守っていてください。

NO.1,571

複雑な気持ち ()

数年前大好きだった人が結婚したと聞きました。彼とは都合のいい関係を続けてしまいそれに気づき辛くて関係をやめた。すっかり立ち直ってもう何とも思ってないはずなのに聞いた瞬間胸が締め付けられるように苦しくなって…今の恋愛も上手くいっていないから余計にダメージが大きく複雑な気分です。２日たった今は少し落ち着いたかな。本人に直接言えないけどおめでとう。幸せにね。と伝えたいです。気持ちを切り替えてまた笑顔で過ごせるよう頑張ります。神様、私にも運命の人と一緒に過ごせる日がきますか？どうか良い方向へお導き下さい。ここへくるみなさんにとって良い日になりますように…

NO.1,572

もう、終わり (モモ)

最後の電話で最後にしておけば…もっと綺麗な別れ方ができてたのかもしれない…距離をおいて考えたいと言った彼だった…私はわかったと言って期限を決めていいって言った…次の日にメールをした…やっぱり、彼を信用できなくて…今日中に結論だして…彼からは全く連絡なく…貸したお金も返してもらえず…今、考えたら…女性にお金を借りる時点で…愛されてないって気づくべきだったかな…と思う。それでも、今まで想いつづけてきた。彼からのメールがくるのを…前に進まなきゃ、だって、時間は待ってくれないから、前に進みます。明るい未来を目指して…彼からは多くのことを学ばせてもらいました。愛してました。感謝してます。ありがとう。気多の神様…私を見守ってください。彼が心きれいにいられますように、私も心きれいを目指します。きれいになれるよう、日々がんばります。

NO.1,573

今日 (モモ)

彼宛てに最後のメールを送りました。感謝のメールでしめたかったので、彼が幸せになりますように…気多の神様お願いします。私も幸せになります。気多の神様、力おかしください。

NO.1,574

前へ (Ｒ)

社内恋愛を三年続けた彼とお別れしました。結婚の約束もして『もう、この人しかいない』って思えたのですが叶いませんでした。今月、私は会社を退社する事に決め、今は残りわずかな時間、彼を見守る事にしました。この先、彼が仕事で活躍してくれる事、素晴らしい人と出会い幸せになってくれる事を心から願います。辛かった仕事も彼のお陰で乗り越える事が出来て本当に感謝しています。心の支えがなくなりますが、彼と一緒に過ごした時間は私には宝物です。ありがとう。

NO.1,575

NO.1,576

別れました (もも)

引きずって、氣多さまにも何度もお願いして、別れてからも、ずるずると一年以上関係を続けていました。彼には新しい彼女がいて、結婚もするそうです。やっと目が覚めました。どうしても、別れられなくて、氣多さまにいつもお願いしていました。会えた時は幸せでした。いつも叶えてくださり、ありがとうございました。でも、さっき、『もう会わない』とメールしました。目が腫れるまで泣いて…死にそうなくらい苦しかったけど。別れを選びました。今までも彼のために何回も泣きました。もう最後にします。大好きだったけど、縁がなかったと思います。氣多さま、前に進ませてください。愛し愛されますように。大切な人が現れますように。

NO.1,577

幸せになるからね (りのあん)

いけない事だとわかりながら社内不倫をしてしまいました。彼の仕事に対する姿勢を尊敬し、いつもそばに居てくれた彼に恋をしてしまいました。いつしか不倫関係になり彼のことが大好きでした。しかし、罪悪感が胸を締め付け苦しくなりました。人の幸せを壊してはいけない。そう思えたとき終わりにしなければ、と別れを決意しました。はじめは、泣いてばかりいましたが、前を向こうと思い仕事を頑張っていたら、彼が「また一緒に仕事がんばろう」と言ってくれました。今でも仕事では、尊敬しています。人生のパートナーにはなれなかったけど、仕事のパートナーとしてこれからも仕事を頑張っていきたいそう思いました。もう不倫は二度としません。反省しています。今度こそ幸せになりたいとおもいます。

NO.1,578

区切りがついた (モモ)

最後のメールを送ってから私は彼に対して最後に感謝できたことを彼が幸せになってくれるように頼めたこと、彼にはそのままでいてほしいと願えたこと、別れて良かったんだと…思える日がきました。彼に感謝しています。私を手放してくれたことに…気多の神様、ありがとうございました。これからも、見守ってください。私と彼とすべての人が笑顔でいれるように…心きれいな素敵な笑顔で…

NO.1,579

少しずつ (ゆう)

以前に投稿させてもらった時より少しだけスッキリした気持ちで過ごせています。苦しくなってまだ泣いてしまう日もありますが自分を見失ってしまう事はなくなったような気がします。見守って下さりありがとうございます。気多さまの事を知ってもう５年くらいたちます。本当に沢山の事を叶えて頂きありがとうございました。あの頃失恋した時に比べたら少しは強くなれたかな…少しは成長できたかな…先の事は分からないけど毎日気持ちキレイで過ごせるよう頑張ります。神様、彼が安全な環境で仕事できるよう、元気でいてくれるよう見守っていてください。お願いします。みなさんにとって良い日になりますように…

NO.1,580

ごめんね (ピーポ)

あの時素直になれば良かったね。でも、本当に調子に乗ってたわけじゃないただ人がいると本音が言えなかった１対１で話したかったけどせっかく皆の前で勇気出してるの解ってたから言えなかった。メールで謝りたかったのに、自分勝手な事送ってすぐ後悔した。送り返せば良かったのに出来なかった上手く言葉が思いつかなくて…送ったメールで大嫌いになったって思っただってあんなに仲良くしてた相方から連絡取れないって聞いたからごめんなさい。信じててくれたのに優しすぎる君を傷つけて後悔させた。もう心身ともに美人な彼女がいると思うけど言われなくてもって思ってると思うけど幸せになってね。ありがとう。

NO.1,581

ありがとう (さー)

私ゎ２コ上の先輩に恋をしました。でも、先輩ゎ少し大人すぎたのかなぁ学校とバイトで忙しい先輩ゎ私にかまってる暇なんかなかったんだよね。不安がたまって、私ゎちょっとめんどくさい女になってたのかもね…。だから、言われちゃったのかな??先輩後輩関係に戻ろうって……。先輩ゎ別れても遊んだりしたいって言ったよね!?私も最初ゎそれでいいって思ってたよ。でもね、先輩と関わってると好きな気持ちが消えないのどんどん大きくなってくだから、決めたんだ。もぅ関わらないって……。だからもぅ先輩とのメールゎありません。着信履歴発信履歴もありません。そして、最後に送ったメール"ありがとう""ごめんね"これでよかったんだよね??正解だよね??いつか、アドレスも消せる日がくるのかな??資格とるの頑張ってねっ!!!先輩、いままでありがと大好きでした幸せな時間、忘れないよ先輩の幸せみんなの幸せを願っています(^O^)

NO.1,582

バイバイ (YUI)

本当にバイバイ。あなたの事を本当に心から愛してた。でも、もうやめる。またあなたの側にいさせて欲しかった。でも、もうあなたを追いかけない。これからは、あなたのいない毎日を笑顔で過ごすよ。新しい恋をしたいって思う。あなたを過去にしてようやく私は、前に進める。今までありがとう。

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NO.1,585

心からありがとう。 (おたか)

４年以上付き合った元彼と別れ、次の恋なんてできないと悲劇のヒロインになりきって心を閉ざしていました。そんな時に知り合いから紹介してもらった彼。最初は『好きにはなれないやろうなぁ』と思い込んでいました。失恋をひきずりすぎた影響か、好きという感覚に気付けなかった…そして、気持ちに気付くまで長い時間がかかってしまって、タイミングを逃してしまいました。いつの間にか彼には新しい彼女ができてて。でも、不思議なことに悲しさよりも嬉しさが勝っています。『私、ちゃんと恋できるんだ』って気付けたから。今回の失恋は長い間引きずっていた失恋から私を解放してくれました。N君、本当に感謝しています。ありがとう。彼と彼女さんの幸せを心から願っています。

NO.1,586

NO.1,587

ありがとう (みー)

久しぶりに来たあなたからのメール。まだ好きでいてくれるんだね。大好きだけど一緒にいていつも苦しかった。私、自分に自信がなくて背伸びばかりしていた気がします。好きな気持ちだけで一緒にいれるものじゃないんだなって、あなたが私に教えてくれました。まだ胸は痛むけど、自分で自分の望むことをよく考えて離れることを選びました。こんな風に自分に向き合ったことはなかった。あなたと一緒に過ごさなかったら多分なかったことだと思います。きっと私の人生の大きな転機なんだと思っています。あなたと会えてよかったって、やっと思えるようになりました。本当にありがとう。

NO.1,588

恋愛リセット (かーこ)

あたしには6年付き合った彼がいます。大好きで大好きで近々結婚も考えてました。入社式の前日、好きな人ができて付き合うことになったからといきなりフラれました。頭が真っ白で仕事どころじゃなかったけれど、それから半年必死な思いで過ごしました。それから急に連絡がきて、彼に彼女がいることをしりながら一年間浮気をし続けました。本当にひどい男だってわかっていながら、彼が好きすぎて、寂しくて…。その間数人の人と付き合いましたが、彼のことが忘れられず浮気をしていたこともあり、数ヶ月で別れるのを繰り返し。1ヶ月前、やっと自分から好きになった人ができ彼との浮気をやめようと決意し、片想いの彼に告白したのに返事も返ってこず…。また寂しくなって浮気を繰り返していました。昨日はっきりさせたくて、なんであたしのとこにくるの?っと聞くと、彼女以外とたまにしたくなるじゃん。もうお前のこと恋愛対象として全くみれないけど、お前おれのこと大好きだから扱いやすい。っと言われました。少しでも復縁を期待していた自分がばかみたい。とてもとてもバカにされた気分と、今までどうしてこの男と一緒にいたのか一瞬でわからなくなりました。 あたしは今すべてを失いました。ここでリセットします。今はとりあえず恋愛を休んで自分磨きをします。 どうか神様、いつかあたしによい恋愛をさせてください。

NO.1,589

今までありがとう (ゆうこりん)

彼と別れようと思い、別れを告げて１日たちました。受け入れてくれ、彼には有り難く思います。なんだかんだ彼のこと好きでしたし、大切でした。だから無理もしました。今思い返すと、私は彼の名前を知りません。名前しかしらないのです。本名をしらないのです。これで良かったと今は穏やかです。また人を愛することできる、私は必ず運命の人に出逢い幸せになるのです。奇跡は必ずおきます彼と出会わせていただきありがとうございます。

NO.1,590

NO.1,591

出会えて良かった (のんのん)

あなたと出会い付き合えたこと、本当にうれしかったよ。好きになってくれてありがとう。あなたと別れて２ヶ月が過ぎましたね。あなたを忘れようと自分の気持ちを誤魔化し続け全然平気って自分に言い聞かせてきたけど、本当は現実を受け入れられずにいたんだ。いっぱい泣いたよ。憎んだり恨んだりもしちゃったよ。でも今は、そんな気持ちじゃなくてあなたを本気で愛せたことが幸せだったと思う。あなたは、仕事で輝ける人だから、頑張って欲しいな。絶対成功してね。体に気をつけてね。あなたが幸せになってくれることを願っています。私も明るく笑顔でがんばります。まーちゃん、出会えてよかった。ありがとう。

NO.1,592NO.1,593

NO.1,594

きれいさっぱり (eco)

30歳を目の前に、ずっと支えてくれた男友達の結婚。結婚願望のなかった彼との別れ。そんな中、再度足を踏み入れそうになったくされ縁の人との関係を断ち切り、身の回りがまっさらになりました。元彼との結婚も望んできましたが、すべては縁。気多様はほとんどの願いを叶えてくださいますが、本当に縁がないもの、先が私にとって好ましくないものは叶わないようにしてくださっているのかもしれません。すべての別れに対して、感謝の気持ちを伝えてお別れできたし、これで本当によかったんだと思います。正直、将来への不安もたくさんありますが、新しい出会いがあることを期待して前を向いて顔晴ります。

NO.1,595

別れ (もも)

『好きだけど、結婚相手ではない。』と彼にはっきり言われながらも、ズルズルと２年半の月日が流れ、妊娠。それでも、結婚をためらう彼に『ひとりで産んで育てる』と言いました。しかし、毎日、本当にひとりで育てていけるのか？不安で押し潰され、泣く日々が続いていました。そんな中、赤ちゃんはお腹の中で亡くなっていたのです。ダメなママでごめんね。ひとりでも大丈夫だよ。頑張るからね。って言ってあげられたら、私を置いて天国に逝かなかったはずだと思うと、つらくて、つらくて死にそうです。大好きな彼も彼の赤ちゃんも失い、生きていくのが、つらい。氣多さま、私は、今まで、普通に、なにも悪いこともせずに生きてきたつもりです。どうして、こんなに辛いことばかりなんでしょうか？世の中にはもっと辛いことがあるのかもしれないケド、私は、今、彼も彼の赤ちゃんも、奪われて、正直、正気じゃいられない状態です。まだ手術前で、お腹の中に赤ちゃんがいます。愛しくてたまらない。妊娠したことがこんなに幸せなことなのかと思いました。彼と赤ちゃん、両方と別れて、生きていきます。氣多さま、ずっとお願いを叶えていただき、今まで彼と続いていました。縁があると信じていました。まだ、前向きにはなれないけど、少しずつ頑張ります。彼の幸せを心から願える強い女性になれますように。

NO.1,596

NO.1,597

ありがとう (ナカムー)

私は４年前にＤＶを受け、別れた後は外出するのも怖く男性恐怖症になりました。今でも少し不安になったりしますが、１年程前から周りのみんなのお陰と自分でもこのままではイケないという想いで、やっと少しずつ前に進み出す事が出来ました。そして飲み会等にも足を運ぶようにしていて、今年の春先に友人に誘われた飲み会の席である男性と出会い半年程お友達として付き合い、その後は彼の方からの告白で秋から恋人として付き合う事になりました。４年振りにやっと私に彼氏が出来ました。彼はとても優しく真面目で、一緒に居てとても落ち着き、飾らない自分でいられました。休みの日など遊びに連れて行ってくれたり食事に誘ってくれたり、プチ旅行にも連れて行ってくれ、私を喜ばせる為に沢山色々な事をしてくれました。しかし彼の仕事が忙しくなるにつれて会えない日が増え、連絡もあまり取れなくなりました。そうすると過去の男性不信が少しずつ影を出し『私は都合のいい女?遊ばれてるの?私の事好きなの?』と精神不安定になり、彼と久々に会えた時に、私は淋しさと不安で一方的に酷い事を彼にぶつけてしまいました。反省した頃にはもう遅く…私は彼を傷つけてしまい、私の気持ちが強くて重いと言われ別れる事になりました。彼といる時は本当に毎日が楽しくて幸せでした。別れてから思った事があります。今まで辛い恋愛しかした事が無かった私に『恋愛って楽しいんだよ。恋愛に臆病にならないで。自分に自信を持って。恋愛をもっと楽しんで。こんなに幸せなんだよ。こんな恋愛もあるんだよ。』と、恋愛の良さを教えてもらったような気がします。そして、初めて『愛される』『愛する』という事がどんな事なのかも解ったような気がします。私も本当に人を愛する事が出来るし、愛を与えてもらいそれを感じ取る事が出来る事を知りとても彼に感謝しています。そう感じるのは、彼が本当に私を愛してくれていたからこそ思えるのだと思います。交際期間はたったの１ヵ月ちょっとでとても短かったけど、次に出会う人との為に恋愛の勉強をする時間を与えてくれたのかな！と思っています。愛してくれた彼に心からありがとうを伝えたいです。もう会えないので、いつも心でありがとうを言っています。あなたが幸せになれますように。４年振りの彼氏があなたで本当に良かったって嬉しく思っています。私の初恋はあなただと思います。私を愛してくれてありがとうございました。

NO.1,598

NO.1,599

いい年になりますように！ (みぃ)

彼とようやく別れてきました。彼と出会ったのは３年前、付き合って１年半で遠距離になり、遠距離に辛くなった私が１年で音をあげ、彼を振ってしまいました。直後、やはり彼が恋しくなった私は、彼に復縁を迫りますが、ちょうど仕事が本当に多忙だった彼からは、突き放すように別れを告げられました。結婚まで考えていたのに…もういい年の自分がこれ以上いい人と出会えることなんかないんじゃないか…その後半年間は、どんな人に出会っても、彼と比較しては落ち込み、自分から別れを告げたことを後悔しました。このままでは前に進めないと思った私は、勇気を出して彼に連絡を取り、半年ぶりに再会しました。半年分の思いを精一杯告げたところ、彼からは「気持ちはうれしいけれど応えられない」との答え。最後の別れ方がややうだうだだったので、ようやく正式に別れられた、という気がしました。がんばって会いに行った自分を、褒めてあげたい。好きだった気持ちはそうそう消えるものではありませんが、やっと私は前を向いて歩いていけそうです。もう後ろは振り返りません。まだ見ぬ運命の人と、今日にも出会えるかもしれない、うつむいてちゃいけませんよね。もし彼が運命の人だったとしても、運命ならまためぐり会うでしょうし！これからは前だけ見てがんばります。気多様、来年はどうぞいい年でありますように！！

NO.1,600

今年は (真由美)

失恋続きの一年間でした何人かの方と出会いましたが お付き合いをするという形までには至ることがなく非常に残念でしたが それぞれに意味のあった出会いだったんだと受け止めることもでき最近まで好きだった彼は既婚者ですが瞳が「好き」と伝えてるように見えただけでも私は気に入られてたんだと思え幸せでした！メールも私からしか送ってないけど何度か出来たし彼には色々ありがとうと言えます。今日「お世話になりました」と挨拶したら「ご苦労様でした」と言われ笑顔で終われました。来年は良い恋して結婚したいです